Текущее время: 28 мар 2024 17:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6296 ]  На страницу Пред.  1 ... 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211 ... 315  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 авг 2014 20:33 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009 21:14
Сообщения: 2312
Откуда: Чатланин...
Профессор-политолог читает лекцию в Университете. В конце лекции делает вывод:
"Итак, дорогие мои студенты, на сегодня мы видим ясную картину - США и её европейские сателлиты предприняли попытку протаранить Россию''.
Студент: - То есть как это - протаранить?
Профессор: - Обыкновенно. Старым способом. Взяв в руки бревно и с разбега ударить в дверь. Вот только вместо бревна у них хохол. А таранят Россию головой хохла.
Студент: - А что думает об этом хохол?
Профессор: - Полено думать не умеет.
Изображение

_________________
Изображение

Государство Российское - высшая святыня. Служение этой святыне - дело Божье. В этом деле - помогай тебе Бог, Владимир Путин!...Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 22 авг 2014 23:49 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2012 21:15
Сообщения: 4272
Откуда: Откуда и все
Откуда: МО
Род занятий: Пенсионер
На месте закрытых Макдональдсов:

— Мне 2 бигблина, пельмени фри и водку!
— Водку большую или маленькую?
— Большую!
— Лайт?
— Да, я на диете.

- «Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW)
- «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)

Живешь в России?
В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт?
Нарисуй на стене флаг Украины.
Через час ты не узнаешь свой подъезд.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 23 авг 2014 23:35 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2008 19:21
Сообщения: 17979
Откуда: Воронеж
Откуда: Москва
Встречаются два еврея:
- Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
- Таки да!
- Но как ты можешь?
- Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк - нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Xолокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу - мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 24 авг 2014 09:25 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2012 21:15
Сообщения: 4272
Откуда: Откуда и все
Откуда: МО
Род занятий: Пенсионер
Поженились модель-девушка и модель-парень. Первая брачная ночь, лежат в постели полчаса,
час.
Парень:
– Юль, я что-то не пойму, а нас е.б.@.ть кто-нибудь будет?

Одна блондинка - другой:
Не знаешь, почему французы в Африке бомбят туарегов? Нормальные вроде внедорожники...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 26 авг 2014 19:51 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2008 19:21
Сообщения: 17979
Откуда: Воронеж
Откуда: Москва
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихрена ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!


- Что у нас на ужин, дорогая?
- Ленивые голубцы.
- Здорово, а где они?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке.


- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая...
- Очень приятно это слышать...
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают...

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 авг 2014 13:33 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 янв 2013 20:55
Сообщения: 2399
Откуда: Новая Москва
Свержадный еврей,это который не ОБРЕЗАЕТ,а ПОДВОРАЧИВАЕТ.

_________________
Дальнобойщик- в первую очередь тонкая и чувствительная натура...и только потом....пьяная и грязная скотина.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 авг 2014 13:45 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2012 21:15
Сообщения: 4272
Откуда: Откуда и все
Откуда: МО
Род занятий: Пенсионер
Альпинисты на вершине посреди ночи просыпаются от крика своего товарища "Палец загибай!"
Тот рассказывает:
- Снится мне, что Йети меня схватил, палец в жопу мне засунул,
и над пропастью держит.
А я кричу ему " Палец загибай, палец загибай!"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 27 авг 2014 19:41 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*

Зарегистрирован: 06 дек 2011 18:54
Сообщения: 1608
Откуда: Челябинск
Откуда: Челябинск
Путин с министрами зашёл на обед в ресторан, к нему подходит официант и спрашивает:
"Что желаете, Владимир Владимирович?"
Путин: "Мясо!"
Официант: "А как же овощи???"
Путин, глядя на министров: "Овощи тоже будут мясо"...

_________________
Дорогу осилит идущий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 28 авг 2014 15:48 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2012 21:15
Сообщения: 4272
Откуда: Откуда и все
Откуда: МО
Род занятий: Пенсионер
- А сколько у Вас было МУЖЧИН ?
- Да три или четыре ...
- Что то маловато для такой симпатичной ЖЕНЩИНЫ ...
- Ой , и не говорите ... не задалась неделя. ))

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало,
уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя
шикарная грудь ! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! ! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Звонит абонент своему оператору мобильной связи:
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз…

Потенция наоборот — это еще ничего...


А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 авг 2014 14:59 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2008 19:21
Сообщения: 17979
Откуда: Воронеж
Откуда: Москва
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 авг 2014 18:01 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 22 ноя 2009 21:14
Сообщения: 2312
Откуда: Чатланин...
Стоят Обама, Путин и Порошенко рядом с распятым Христом. Обама спрашивает:
- В чём счастье моё, Боже?...
Христос отвечает:
- Ты получил в правление самую мощную державу, в этом счастье твоё...
Путин:
- А моё счасте в чём, Господи?...
Христос:
- Ты поднимаешь из руин страну, которая станет самой мощной державой. В этом счастье твоё...
Порошенко:
- Боже ж мой, а моё счастье в чём - скажи!...
Христос, тяжело вздыхая:
- А твоё счастье, что у меня руки прибиты...

_________________
Изображение

Государство Российское - высшая святыня. Служение этой святыне - дело Божье. В этом деле - помогай тебе Бог, Владимир Путин!...Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 авг 2014 18:22 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 03 ноя 2011 18:43
Сообщения: 7724
Откуда: тихвин
Откуда: тихвин
Род занятий: Перевозчик
Поймал эстонец золотую рыбку, а та ему и говорит человеческим голосом: "Отпусти меня пожалуйста, я исполню три желания"
Тот взял ее за хвост, и об дерево хрясь. Она ему: "За что?"
"А не наатто са мной расковаривать по русски"


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 авг 2014 18:45 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 июн 2011 17:32
Сообщения: 2352
Откуда: Чукотка,родился
Откуда: ?????
Поймал дед золотую рыбку и давай из нее уху готовить, не соглашаясь ни на какие желания. Рыбка спросила его: скажи хоть кто ты такой, чтоб я знала, кто от желаний отказывается. Старик Хоттабыч я- молвил ей дед.

_________________
Везёт тому,кто сам себя везёт.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 31 авг 2014 20:47 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2012 21:15
Сообщения: 4272
Откуда: Откуда и все
Откуда: МО
Род занятий: Пенсионер
Тётя Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и
остановилась в нерешительности.
Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что то будете брать?
- Да, 7кг мяса.
- Вам вырезки или с косточкой?
- Нет, нет, вырезки. Продавец начал грузить на весы.
- Ну, вот смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса.
Продавец:
- Так что, будете брать?
- Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто
хотела посмотреть, сколько это.


Мужик в баре отхлёбывает пиво с той стороны где у кружки
ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьёт.
- Это я, чтоб ни от кого не заразиться - Аааа. Понятно. А я
- чтоб никого не заразить.

- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 сен 2014 14:58 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 08 дек 2011 08:07
Сообщения: 1886
Откуда: Томск
Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки.
Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже.
Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

_________________
*Я где то,кажется,почти,хотя и еле-еле,в каком то смысле на пути,возможно даже к цели*


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 сен 2014 18:06 
Не в сети
абориген
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 янв 2009 09:46
Сообщения: 256
Откуда: Северный Казахстан
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

_________________
Beckar писал(а):
Русский, это не цвет жопы или запись в паспорте! Русский, это состояние души!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 01 сен 2014 21:10 
Не в сети
* супер-абориген*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 17 фев 2011 22:38
Сообщения: 508
Откуда: москва
Откуда: Москва
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
- ... Мля... теперь у меня проблемы...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 02 сен 2014 20:30 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 дек 2012 21:15
Сообщения: 4272
Откуда: Откуда и все
Откуда: МО
Род занятий: Пенсионер
Приходит старик к доктору: - Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит: - Доктор, что вы наделали! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает: - Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось. Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 03 сен 2014 23:58 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 11 май 2008 19:21
Сообщения: 17979
Откуда: Воронеж
Откуда: Москва
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?

_________________
Водитель. Опасайся тех мест откуда могут появится дети.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты
СообщениеДобавлено: 06 сен 2014 18:03 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*

Зарегистрирован: 06 дек 2011 18:54
Сообщения: 1608
Откуда: Челябинск
Откуда: Челябинск
А теперь выступает Хулио Иглесиас, что в переводе на русский означает: Ну что ж ты, Иглесиас

Разговор по телефону двух людей с насморком:
- Алло, это Баня?
- Нет, это Болодя

_________________
Дорогу осилит идущий


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 6296 ]  На страницу Пред.  1 ... 205, 206, 207, 208, 209, 210, 211 ... 315  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Александр875, Majestic-12 [Bot] и гости: 44


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
^ Наверх