Текущее время: 29 мар 2024 02:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 141 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 14 авг 2014 08:38 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Люди

Миша-мент.

Мишаня – торгующий мент – о, как! Он мой самый давний, хоть и с довольно длинным перерывом, кормилец. На вид он натуральный бандит, хоть в форме, хоть без. Причёска под Котовского, шея, ручищи крабом, мамон. Вылитый Сашко Билый, разве что чуть помоложе, и по натуре такой же бычара. Заводится с пол-оборота, рычит буйно и зычно, бросается грудью вперёд и норовит вот-вот залезть в табло. Это я сужу по тому, как он оберегает от приблудных «а что у Вас тут продаётся» свой склад. О реальных же стычках знаю от свидетелей и, конечно, с его собственных слов. Ох, как он любит говорить слова! Да, я знаю, что грешу этим и сам, и, как преданный адепт этой религии, а именно трепла, свидетельствую – Мишаня в ранге «эксперт»! Кроме неоспоримой продвинутости в самом треплопроцессе, отдельной «галочкой» идёт вот это «зычно». Затрудняюсь определить, бас это, баритон, или какой другой тенор, скорее, их гремучая смесь, но рык получается серьёзный, густо насыщенный децибелами, отчего покрывает все наличествующие звуки. Служившие знают определение «старшинский голос», вот это самое оно.

Когда он сопровождал меня в поездках, этой его особенности довелось хлебнуть сполна. Голова гудела по возвращении, а горло становилось совершенно осевшим, так как переорать Мишу было невозможно. Видимо, наличие его (Мишани) добавило мне понимания, отчего люди порой говорят мне «заткнись». Уверяю – давно уже никаких обид. По себе знаю, что нагрузка от многословного соседства бывает труднопереносимой. То есть это такая защитная реакция организма. Мишане вряд ли кто рискнёт посоветовать заткнуться, а вот я подобное чаще просто пропускаю мимо ушей. Сами посудите, если ваш напарник утирает пот, так его тут же и на перекур отправлять? Ведь вы-то точно в курсе, что и сил ещё хватает, да и работы ещё непочатый край! Надо потерпеть! Терпите, люди, мы с Мишей даны вам не в наказание, но во укрепление. Это мы не затем, чтобы всех измучить, просто иначе не можем – природа такая. Вот дует, к примеру ветер, или идёт дождь. Не очень так себе, верно? Но если пораскинуть, так ветер разгоняет комаров, а дождь орошает всходы. Есть во всём великая целесообразность!

Но если мне назначено лишь придуриваться и валять дурака, то Миша чрезвычайно информативен. Он трагичен и фатален. Его служба позволяет иметь наблюдения самых низменных и коварных пороков человечества, но, кроме того, он неустанно черпает информацию из самых разных источников – Нострадамуса, телеканала «Звезда», своей сестры, что замужем за думцем из фракции самого эпатажного телевождя. Мишанины выводы вкупе с вокальными данными безапелляционны и очаровательны для нетренированной психики. Он говорит «эта страна», «с таким правительством», предвещает уже завтра полный конец нашей местной тьмутаракани. Неподготовленный человек, попав в зону его вещания, обречён принять единственно верное решение – надеть белые тапки и улечься в заготовленный деревянный ящик. Для избавления от ожидаемых мучений желательно предварительно удавиться.

Полтора десятка лет знакомства закалили меня. Да, вначале мне приходилось туго – долгие раздумья о почти апокалипсисе надолго выбивали из равновесия, занимали мысли. Спасла от кликушества мишань склонность к придуриванию. В этом нет моей заслуги – так сделалось само и давно, может даже, с самого начала, когда ещё не стал осознавать себя. Мне для равновесия хватает смены восходов и рассветов, зим и лет, а больше – людей. Мне дано встречать вокруг себя почти сплошь приветливых и улыбчивых. Миша не исключение. Да, он донимает, и да – я не решаюсь прямо заявить ему «заткнись». Но научился наезжать на него. Миша не просто улыбается. Есть у Трахтенберга в «Гастролёре» замечательные слова: «Последним, как и полагается, к нам вышел старейшина. Его улыбка показалась мне скорбной». Мишаня переплюнул чернокожего вождя – он умеет скорбно смеяться. Это такое кхеканье с совершенно плаксивым лицом и грустным оскалом. К примеру, когда после трёх-четырёх звонков о том, что я жду его на выгрузке, и назначенные «пять сек» давно вышли, выясняю, что у них – профком или местком, чтобы написать жалобу, что их сотрудник систематически заставляет ждать и меня, и остальных моих кормильцев.

Почти всё время нашего знакомства Миша примерно раз в год собирался разводиться с женой. Это стало так же привычно, и так же несерьёзно, как и киевские майданы. И так же, как и последний майдан, последнее заявление о скором разводе, случилось не без последствий. Развёлся, гад! А, поскольку произошло это зимой, так значит – выгнал жену на мороз! Вещает Миша не только на геополитические темы, уважает и клубничку. Не так давно просветил меня новым термином. Кто-то там где-то разочаровался в женщинах и «сел на кулак». Теперь я совершенно безнаказанно титулую его: ты отнял деньги у моих детей, выгнал жену на мороз, а сам сел на кулак. Я непреклонен, несмотря на его скорбный смех и жалкие оправдания в мужской состоятельности с примерами из «вот вчера» и «вот на той неделе». Угрожаю предоставить всё в письменном виде его начальству для изгнания из органов таких порочащих эти органы индивидуумов, потому что, как гражданин, не могу мириться с подобной ситуацией.

Миша собачник и псов заводит под стать себе. Был у него стаффор, что покрыл всех дворовых собак, включая кобелей, и даже «вон того дога из четвёртого подъезда». Его я видел только издалека, а вот со следующим, белым американским боксёром, было волнительное знакомство. Когда я подъехал и сдуру вышел из машины, кобелина буксировал совсем не дохлого Мишаню по двору на длинной широкой вожже. Тот пытался сохранять достоинство своих ста двадцати килограмм, но выходило не очень. На моё призывное «Миша, привет» блондин поволок упирающегося кормильца в мою сторону, а приблизившись вплотную, то есть совершенно вплотную, стал с интересом обнюхивать нечто довольно важное в моём организме. «С интересом» сформулировано не совсем верно, поскольку выражение морды лица было совершенно равнодушное, даже наплевательское. И именно это заставило задуматься, что размер собачьей головы почти как у моей, вот только зубы… Знаю, что бояться собак категорически нельзя, что вблизи от них надо загонять свой страх в самые глубины, но эта голова с зубами… Я пытался отгородить интересующие зверюгу фрагменты инфарктницей, но башка с зубами упрямо отодвигала жалкую торбу в сторону. Мои зубы годились лишь на то, чтобы сквозь них шипеть: «Оттащи его на… подальше!» В тот раз Мишаня смеялся совсем не скорбно, но как-то оскорбительно удовлетворённо.

Срочную Миша служил на Кушке, на той самой, о которой в школе говорили, что это самая южная точка СССР. Тогда была афганская война, и он не то, чтобы уж прям воевал, но, как пограничник, был задействован. Рассказывал о жути во время обстрелов, об украденных с заставы людях, о местных нравах, климате и змеях. Об особисте по кличке Земляк, который во время задушевных бесед со служивыми интересовался, откуда, и – о (!) так я там тоже в детстве жил, на улице Ленина! Мишаня и наследника своего, которому в школярстве вправлял успеваемость бейсбольной битой, наладил учиться в пограничный институт. В конторской бурсе суровые нравы, и Мишаня прилагает и усилия, и средства. Да, средства теперь требуются и в гэбешной среде.

Мне нечасто доводится общаться с «сотрудниками», и фигура гонца, что забирает у меня отправляемые Мишаней дары моря, чрезвычайно меня озадачивает. Говорю же – практически привык к улыбчивости окружающих, пусть не сразу, пусть не с первого знакомства. Но по прошествии трёх лет!!! Тот парень не улыбается никогда! Я было впал в уныние от несостоятельности в исполнении своего жизненного предназначения, но Миша меня успокоил: «Их там так учат. Они даже в зеркало себе не улыбаются!» Обзываю его извергом, за то, что отправил единственного сына в такое жестокое место. Скалится, гад. Менты ничего, менты улыбаются, им, видать разрешают.

Раз был случай. Его наследник, тогда ещё совсем малой, топал со школы к себе на пятый этаж. Следом шёл человек. Пацан отпер замок, приоткрыл дверь, а человек втолкнул его в квартиру, заскочил следом и закрыл дверь. Мишаня пришёл едва ли не следом. Удивился стонам за незапертой дверью, влетел. На полу извивается мужик, стаффор прожевал ему предплечье до самой кости, в углу вжался детёныш. Мишаня отогнал пса, сломал гостю одну руку, одну ногу и несколько рёбер, потом положил ему в карман денег и свой паспорт, и вызвал наряд. Да, я знаю, после такого трудно радоваться восходам и закатам, но я стараюсь. Мишаня, кстати, тоже.

Известно, что у нас нельзя зарекаться от сумы и тюрьмы. В последнее время думается, что и от войны тоже. То, что воспитывалось героико-патриотическими книжками и фильмами, храбрые мысли – а вот я-то бы смог тоже, уже не вызывает, как прежде, смело-дрожательное волнение, не заставляет пытаться постичь чертовски недостижимый смысл слова «мужество». Маленько пожив, уже отдаёшь себе отчёт, что такое больно, что такое страшно, и уже впрямую задаёшься вопросом – ну и как, если будет надо? Поделился размышлениями с Мишаней, тот убеждённо заявил – война будет! Но тебя, говорит, не возьмут! Как-то он себе изменил, не сказал, что полная бестолочь, сказал – старый. Чего это я старый, я лучше буду бестолочь! Так-то я вряд ли в кого попаду, но кто, спрашиваю, вам, рембам (произносить надо через «е») патроны, или, скажем, пожрать возить будет? А у тебя, говорит, машина неполноприводная! Подумаешь, проблема! Вот правду, видать, говорят – менты козлы.

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 25 авг 2014 15:13 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Люди

Вова, который украл у Нанайца колёса.

Мне бы хотелось именно так вписать его в свою телефонную книжку, но там ограничение по числу знаков, увы. Поэтому записал «Компрессор Вова». Ничего странного, сейчас объясню.
Как-то Сопляк Андрейка давай мне плакаться на чью-то чёрную неблагодарность, на что получил назидательное:
- Вот поэтому у меня и нет друзей!
- А у меня есть! – обижено, но упрямо настаивал он.
- Это потому, что ты дурак! Не то, чтобы совсем, а просто потому, что ещё сопляк, - попытался успокоить я Сопляка, - если у тебя есть друзья, ты ждёшь от них благодарности и взаимности, которые те – уж такова жизнь – не всегда спешат проявить. А если друзей нет, так и обижаться на тех, кого у тебя нет, нет никакого резона.
- Но ты же мне помогаешь? – упрямится несмыслёныш.
- Это потому, что я – лох. И ты мне помогаешь потому, что ты тоже лох, хотя по сопливости и не хочешь этого признавать. А лох ты потому, что и от меня ждёшь благодарности, но не дождёшься. Какая благодарность, если ты выпиваешь весь мой коньяк?!
«Плохо мы ещё воспитываем нашу молодёжь», так что Вова, который украл у Нанайца колёса – друг Сопляка Андрейки. Ну вот есть у парня друзья, что же с этим поделать?!

И вот почти уже с год назад подкинул Андрейка мне рейс во Владивосток. Хоть я против него и умудрён слегка, но вначале подумал, что он это бескорыстно. Он тоже так вначале подумал. Во Владик я всегда с превеликим удовольствием – там Самурай. Кроме того, ввиду свалившегося потопа мне удалось там задержаться на несколько дней. Перед отъездом один из тех, кого у меня нет, попросил привезти жутко нужную железяку, дал полтинник и посулил, что железяку доставят из Находки. Ещё один, который даже и не их тех, кого у меня нет, попросил привезти лекговой двигатель, тоже дал, сколько надо и посулил бутылку коньяку. Очень много я с тех пор выпил коньяку, и другие его много выпили, но весь был на мои. Я на неблагодарность не плачусь, просто констатирую.

Ну и вот сидим мы с Самураем во Владивостоке, пьём саке, едим самурайскую еду, объезжаем достопримечательности и разборки с двигателями. Тут звонит Сопляк Андрейка, и говорит:
- Привези мне два компрессора, тебе их привезут из Находки.
- Большие? - уточняю, ведь лучше загодя всё уточнить.
- Да не очень. Один мне в гараж.
- А второй?
- Второй тому, кто их нашёл.
- Не понял, - снова захотелось мне всё уточнить.
- Мой друг отжал с порезанного парохода два классных корейских компрессора, но не знает, как довезти до дома, и за доставку один отдаёт мне.
- Ага, - начало у меня проясняться, - один хороший человек отжал нахаляву два компрессора, один из них даёт за доставку второму хорошему человеку, а третий, который лох, везёт, как баклан, эти железяки за так, верно?
- Точно, - подтверждает он. В принципе, ничего непонятного, я всё уточнил. Никто не внакладе, кроме этого лоха.
- Хорошо, заберу, если только не очень большие, а то мне ещё двенадцать тонн рыбы везти и всякого железа полно.
Сидим дальше с Самураем, пьём саке, едим самурайскую еду, фотаемся у достопримечательностей, купили двигатель тому, который даже и не из тех, купили двигатель мне на путешественное ведро. Упаковали, загрузили. Никто про компрессора не беспокоит, но беспокоит тот из Находки, у которого железяка за полтинник, всё откладывает доставку и откладывает. И вот в утро последнего перед погрузкой дня звонят какие-то незнакомые циферки, и голос говорит про компрессора.
- Небольшие? - уточняю.
- Нет, не большие! – уверяет голос, - они у меня в Находке, сегодня до вечера на грузовичке привезут.
Тут осенило меня за ту железяку, что в Находке, и не хочет которая ехать, а она ведь для того, кого у меня нет. Прошу забрать и присовокупить к компрессорам, вот только щепетильный вопрос… Надо отдать полтинник, но я сразу на месте рассчитаюсь! Прошу заметить, что количество тех, кто не внакладе, увеличилось на ещё одного. Голос уверяет, что проблем нет, а бабки есть, вот только приедет чужой водитель, и ему полтинник отдавать не следует, а лучше дома отдать Сопляку. Я затревожился, настаивая. Я всю жизнь кому-то что-то должен и чем-то обязан, но терпеть не могу неясных обязательств, а в данном случае ещё и чужих. Голос настойчиво успокаивает, мол, подумаешь – полтинник, всё нормально. Всё обошлось, вот только компрессора оказались ржавыми, громоздкими и неподъёмными, с ресиверами литров на триста-пятьсот, благо привезла их воровайка, и засунули их в будку стрелой. А циферки я сохранил, подписав «Компрессор Вова». Мне бы больше понравилось «Полтинник Вова», но я ему полтинник не давал, он мне тоже, и это было бы не верно.

С Вовой я впервые встретился через пару месяцев после этого. Он оказался меня гораздо ширше, выше и громогласней. Здоровый такой детина! Вот чем мне импонируют большие сильные люди, так это тем, что их можно безнаказанно задирать! Мне вообще нравится дразнить людей, а вот таких особенно. На мой взгляд, они по жизни обделены подобным вниманием, и это очень несправедливо. Ведь, как правило, другие перед ними чаще заискивают, оскорбляя великанов грубой лестью и унижая лицемерием. Может, процент гениев среди них и невелик, но и настолько тупых, чтобы не сознавать своего природного дара здоровья, и докатывающихся до злобности и даже садизма, настолько мало, что не стоит их и учитывать. Большие сильные люди в основном добряки, зачем же их обижать? Вот тут он и я! Помните «Слона и Моську»? Понятное дело, по экстерьеру в слоны мне не светит, но всякая роль почётна, если играешь её от души!

Но скажите мне на милость, как наезжать на незнакомого человека, если нет ни общих тем, ни общих знакомых – ничего!? Тем не менее, на Вову я набросился с упрёками, что они на пару с этим Сопляком, у которого пока ещё есть друзья, всучили мне две тяжеленные ржавые железяки, из-за которых чуть не сломалась машина, и чуть не утонул понтонный паром, что ввиду стихии ходил через разлившееся озеро. А этот проклятый полтинник и вовсе не давал мне спать чуть не неделю, пока я от него не избавился. Словом, так себе наездик, ерунда. Однако Вова моих околопсихологических теорий не опроверг – похихикивал глупо и охотно. Я ж говорю – вечно мне везёт на позитивных людей.

А вот зимой случай подкинул мне прекрасную возможность для гнобления Вовы. Если вы не в курсе, есть такие люди, которые не только вылавливают несчастную рыбу, но и убивают из ружьёв несчастных птиц и зверей. Вернувшись с охоты или рыбалки, они в красках расписывают свои бесчинства, а я их за то укоряю. Вот и Вова (тоже Вова, да, хотя чаще Вован или за глаза Вовочка) Нанаец из таких. Бесчинство происходит следующим образом: эти мерзавцы едут, докуда есть дорога, волоча за собой прицеп со снегоходом. Там спешиваются, пересаживаются на снегоход, и едут туда, где убивают несчастных птиц и животных. Потом возвращаются, едят мясо и хвалятся глупыми подвигами.

Вова Нанаец тоже поехал с прицепом, пересел, поубивал, а вернувшись к машине, обнаружил полное отсутствие колёс. Парень он не промах, его следовательское прошлое и конторское настоящее не дало ему впасть в уныние. Как-то они там из тайги выбрались, но он поведал, что регистратор на ихом жыпе, снабжённый датчиком движения, засёк в поле видимости очень приметный сопляковский грузовик. Молниеносное расследование выявило, что им на тот момент пользовался другой Вова, который Компрессор. Почерпнутое на нелёгкой службе дедуктивное начало прямо указало на того увалистого Вову, который глупого Андрейки пока что друг, как на злостного похитителя колёс, о чём Вован гордо, как о непросто распутанном детективном клубке, и рассказал.

Наша с Нанайцем вялотекущая неприязнь обостряется не так уж часто, и не так уж надолго. Тесное соседство заставляет идти на компромиссы, так уж устроена жизнь. Во времена перемирий мы вполне расковано общаемся, и даже допускаем неосторожную откровенность. Я поинтересовался, сколько у того регистратора той батарейки, особенно на морозе за двое суток стояния того жыпа, что его вовсе не убедило – стоял на своём. Тогда я спросил:
- Вован, ты бы заплатил за ни разу не виденного человека полтинник после небольшого (это я демонстрирую свою и без того известную скромность) телефонного разговора? Причём не тебе рассказывать, как я с людьми разговариваю по телефону! После такого общения в лучшем случае пальцем покрутить у виска! – Вован долго думал.
- Нет, я бы не заплатил.
- Ну вот, а он за меня заплатил! На кой ему сдались твои колёса, он что, по подворотням на жизнь собирает?
Вован задумался, а у меня к Вове, который Компрессор, появились теперь уже законно обоснованные претензии. Он повседневно пользуется вполне скромным «Паджериком», размер колёс которого очень даже соответствует коварно умыкнутым у Нанайца. Теперь, заметив его на горизонте, я плююсь и горестно сетую на жизнь, которая вероломно свела меня с тем, кто украл у Нанайца колёса! Требую пепла на седины и протчая. Вова смеялся, потом плевался, потом просил кого-нибудь ударить меня. Ха! Это он тут тусуется недавно, а у остальных уже стойкий иммунитет! Бытует утверждение, что шутка, повторенная дважды, перестаёт быть шуткой. А вы пробовали сами? Вот то-то, а я пробовал, и не раз!

Андрейка что-то рассказывал, удивляясь, как он до сих пор меня не убил, что у его друга Вовы есть какой-то небывалый таёжный жып. Конечно, этот сукин сын тоже ездит убивать несчастных птиц и зверей. Но увидел я его только на днях. Арочные мосты и огромные колёса сделали внушительный в обычном исполнении фюзеляж «Ниссан Сафари» плоским и невзрачным. Сверху спустились Сопляк и его друг Вова, который украл у Нанайца колёса, и, подпрыгивая, стали чего-то там вытаскивать из багажника. Я подошёл к Вове, и с виноватым видом стал извиняться за свои беспочвенные обвинения в причастности к похищению вовановых колёс. Но, сказал я, теперь мне не спать ночей, гадая, что же ты украл у Нанайца, ведь то, что ты что-то у него украл – доказанный факт! Как, как это выяснить, и я снова просил пепла на седины, а Вова обречённо просил кого-нибудь меня ударить!

Что ж, всё, как и всегда – чистая правда! Кроме, разве, того, что ничего я в тот день Вове, который теперь украл у Нанайца неизвестно что, не сказал. Шутка, повторенная дважды – полбеды, но шутка, как и ложка, должна быль «к обеду», а они свой багажник опустошали как-то уж больно устало. Измучились, видно, гады, убивать птиц и зверей. Но будьте уверены, он от меня немозгопроклюнутым не уйдёт!

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 23 сен 2014 12:50 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Не засранец. Вернее, не совсем.

Снова первым порывом было нагадить во "что Вас бесит", но в этой истории не поймёшь, чего было больше - того, что меня бесило, или обратного. Название придумаю по ходу изложения, но начну издалека, особо упирая именно на то, что меня бесило.

Итак, всё началось с предпоследней поездки, вернее, с её конца, а вот последняя (смешные люди, продавшиеся глупым предрассудкам, говорят "крайняя", видимо, желая обмануть глазастую судьбу)вышла совсем увлекательной! Разгрузка началась с фруктовых пап - азербайджанцев. Сиганув из будки на лежавший на земле поддон, я, понятное дело, угодил между досок, слегка свихнув ногу. Поойкав и попрыгав на второй, избежавшей коварного капкана, залез обратно, продолжив свою подавальную функцию. Полмашины, тонн под шесть, скидали за час. Против "согнись-разогнись" в таком шустром темпе спинной мозг начал возражать уже примерно на полпути. Но, как любили в старые времена говорить перед фильмом, "мы не привыкли отступать". Это было привычно и бесило не очень.

Взбесила процедура расчёта (довольно приятный момент в этой неблагодарной работе). Обычно, отбив на электрокалькуляторе вес, Аяз с очень внимательным лицом переспрашивает цену. Она у меня среди коллег-подонков наивысшая, хоть и не без причин. Обычно я стойко стою на своём. Тут же, глянув на итоговую сумму, предложил её округлить в меньшую сторону штуки на полторы, ссылаясь на приличную величину заявки. Эти чёртовы шарамыги, однако, твёрдо стояли на полном расчёте, вероломно оглупив моё доброхотство, и разбив вдребезги миф о восточно-кавказском природном жлобствЕ. Затрудняюсь определить, обрушение мифа меня взбесило больше, или спуск на тормозах моего, такого благородного, порыва. Сошлись на компромиссе с отниманием мелочи.

К вечеру спинной мозг усилил свои возражения о наплевательском к нему отношении, да так, что пришлось слабохарактерно об этом сообщить. За что тут же уцепилась эта ваша бестолковая жина, драгоценная моя супруга Наталья Васильевна. Ты, мол, на следующей неделе никуда не поедешь, а надо бы походить на массаж. В последнее время меня тянет на философские книжки, оттого отвечал я степенно, в стиле "поживём-увидим". На другой день случился очень нехудожественный дождик, но в гараж я всё ж поехал. Надо было присмотреть за соседями по базе, ведь без меня они быстро забывают о своём подонковском ничтожестве, о том, что клянчить у меня коньяк и сигареты низко и преступно, а рожи у них без присмотра чересчур серьёзные и озабоченные. Кроме того, следовало размять одолевающую спину, и удрать от надуманных упрёков в трудоголизме.

Ещё раз убедив себя и других, что к трудоголикам я никакого отношения не имею, пролязгав часа три языком и объехав несколько подходящих для этого мест, вернулся домой. Там у меня ещё оставалось полбутылочки полусладкого красного (коньяк - не домашнее питие), как раз располагающего к приятной идиллии вне дождливой действительности. Столь блаженное предвкушение было нарушено этим вашим дурацким телефоном, который сообщил, что кетовая амурская путина задыхается без моего участия. Ехать надо было прямо сейчас, что очень взбесило. Взбесило и то, что иксусителей не испугал влупленный из вредности ценник. "Нормально! К одиннадцати утра будь на погрузке!"

Что тут началось! "Никуда не поедешь! Твоя спина! Тра-та-та...!" Глупые эти женщины, ну откуда им знать, как нужно правильно жить?! Конечно же, поеду. Видать, им там прижарило, иначе таких денег, да за бессовестно ограниченную грузоподъёмность, с них бы вовек не стрясти! Словом, пришлось, как дураку, есть еду без вина, и собираться под зуд нелицеприятных словесов. А чего спина?! Делать ничего не надо. Ни головомойки о заявках, ни бумажек, ни доставщиков, ни погрузок-разгрузок. Просто четыреста туда, четыреста обратно, и прямая возможность сказочно разбогатеть! "Цыц, любимая! Заливай термос." До дня рождения ещё пару недель, но пришлось один из заготовленных подарков рассекретить в надежде на снисхождение. Короче, из дому удрал.

Приехал к одиннадцати - и что? Мелкий Карандаш (даже не верится, что бывает ещё кто-то меньше меня ростом) взбесил меня известием, что пока я ехал, у них не было света, и рыбы не наморозили. Пришлось настраиваться на долгое стояние. Ходил на речку, смотрел на снующих проклятых браконьеров. Хуанхэ - жёлтая река, а Амур - коричневая. Вот они там в мутной воде рыбку и черпают. Из того, что увидел, понял, что морозят рыбу наскоро, на шаляй-валяй, часть в каких-то там быстрозаморозках, а часть просто в рефконтейнере, на стеллажах. Короче, грузили сутки, кусочками, отчего моя установка тарахтела всё время, действуя на нервия. Зато угомонился спинной мозг. Связь в той деревне никакая, поэтому вдоволь насмотрелся всяких киношек.

На следующее утро к одиннадцати отчалил. Карандаш приболтал вернуться ещё раз, недолго поразмыслив, согласился. Выскочив на приличную связь, отзвонился всем плановым кормильцам и уговорил на недельную отсрочку от работы. Как оказалось, не зря. А уж как въехал в тайгу, какое пришло замечательное настроение! Самая осенняя красивость, самое вот это короткое разноцветье! И не холодно ещё, и что дополнительно приятно - связи нет вовсе! Никакой! Еды своей было не очень, отчего наладился отобедать в чифаньке, которая уже года три, как снова открылась, а я ещё ни разу и не был. Остановился у ключа, водички во все бутылки набрал, потянулся - лепота! И спинной мозг совсем заткнулся!

Километров через сто, чуть не у самой чифаньки, тормознулся по неотложной невеликой нужде, чтоб приятней произошёл приём пищи. Остановился у старого выезда из распадка, там давным-давно лес вывозили. Площадка большая, заасфальтированная, почитаемая проезжающим людом для остановок и ночлегов. Встал посерёдке, места ещё полно. Дверь открыл, по ступенькам соскочил задом наперёд, а как ногу на землю поставил, тут и прострелило! Да так, что ни вздохнуть, мил человек, ни, как говорится, пёрнуть! Твою дивизию! Я ж хорошо помню, что обещал не выражаться, а как тут без этого?! Висю на ручках на этих, хриплю - бесюся!

Однако вылез-то не придуриваться, а по делу, по неотложному. Справа дорога, нет-нет, кто и проедет - неудобно чем ни попадя размахивать. Стоять больно до ужаса, давай по кругу на руках, где за ручку какую, где за дворник. Под боковой дверью у меня ступенька выдвижная, дёрнул, прилёг, как получилось - намочил проезжую часть. Дальше по периметру сложнее - голая стенка. Руки в боки повтыкивал, стишок вспомнил: "Шёл по свету человек - скрюченные ножки." Ничего, дошлёпал до кабины, залезал только долго. Так-то на руках висеть терпимо, но я ж вам не спортсмен какой отмороженный, я на перекладине только полтора раза всегда умел. Ничего, забрался. Как там про корову про ту было: "Жить захочешь - не так раскорячишься". Впрочем, про корову было позднее, на следующее утро.

В седле кривулей угнездился - ехать не выйдет, и это бесило. Дай, думаю, полежу, глядишь - отпустит маленько. Только я ж на еду наладился. Надо сказать, шевелиться на тот момент (на часах была половина четвёртого) ещё было возможно. Потому из спальника хлам потихоньку на панель повыгребал, нашёл и открыл банку тушёнки, ещё и водички на чай подогрел. Поел еды, сетуя на ситуацию, и ещё не ведая, что беситься-то вовсе ещё не время. Шторку на двери своей опустил - солнышко, двери запер, в спальник, кряхтя заполз. А что, на спине лежать совсем не больно! Сказку включил потихоньку, да и под бормотание уснул.

Разбудил стук по дверям, да такой настойчивый! Взбесило - меня будить?! Вздёрнулся спросонья - как даст по организму - мать-перемать! Свалился, в окошко видно, хрен какой-то бегает перед машиной, орёт чего-то. Сбоку лесовоз гружёный, видно, опять отсюда лес черпать начали. Насколько понял, ему проехать узко. Пытаюсь привстать - не получается. За нишу потолочную рукой уцепился - весь фонарь того и гляди обвалится. Корчусь, руками машу, дыхание перехватывает - не крикнуть. На бок притулился, ору ему, чтобы подошёл - не поймёт. И двери у меня заперты, и открыть не дотянуться. У меня у лобового коробка со скарбом, а оттуда живописно так бутылка коньячная торчит. А не за пьяного ли он меня принял, мало ли - нажралась свинья средь бела дня, и буянит в кабине безнаказанно? Надо, думаю, разозлить, может, подраться ему приспичит, хоть так привлечь. "Козёл, - ору, - чтоб у тебя хрен на лбу вырос!" А тут установка эта придурошная тарахтит - не слышно ни рожна. "Козёл" обиделся, сел в Ивеку в свою, и впереди спокойно объехал. Эх, плохо я встал, лучше б, чтобы не смог обрулить!

А чего это, думаю, мне ещё больнее, чем было? Нет, так дело не пойдёт! Давай опять трепыхаться до рулильного места. Трудно, но потихоньку получилось. Давай вспоминать, чего там массажисты ваши эти в спинном мозге вправляют? Взял с водой полторашку, под спину подсунул, и давай собой её о спинку стула жамкать. И вертикально, и горизонтально. Ору, ну ничего - ведь лечебная же процедура! На пользу! И тут почуял - сила во мне прибывает великая! Ишь ты - помогло! Сей час сползаю на улицу, за ручки не держусь, руки в бОки упёр - "пойду ль выйду ль я да", начинаем закрепительный перед ездой моцион! На первом круге вокруг ведрища было малость кисло, ничего, сейчас по плану должно полегчать, пошли на второй. На втором оросил для куражу мать-природу, дальше вовсе легко пошло. Даёшь третий! На полдороге упал на коленки - у-у-у-у, как больно! Пока снова до кабины добрался, весь достигнутый лечебный эффект - коту под хвостт.

Ох, как долго в кабину заползал! Слёзы, сопли, скулёж постыдный. А легковушки мимо вжик-вжик, вжик-вжик! Мыслей нет, залезу - потом подумаю. Не на земле же валяться! Залез, в голове молотобойня, зато у себя, не бичара подколёсная какая! Тут понаехало сразу три машины, обступили, ходят, колёса пинают, гадят бесстыдно. Ору, руками машу, тоже в ответ машут, скалятся чего-то. Видать, тоже горлышко углядели. Вот как дал бы по башке! Рефка придурошная ещё тарахтит. Её бы заглушить, но контроллер на потолке, это ж изогнуться надо, руку задрать, не получается. Двое тронулись, один мимо бежит, насилу доорался. Телефон, говорю, позвонить. А он - тороплюсь, быстрее давай! Сунул ему бумажку, супруги драгоценной номер. Чего, говорит, передать. Приеду, передай, пусть не переживает, вот спину отпустит.

Уехал он, а мне и вовсе тошно. Вот, думаю, придурок, куда я приеду, автопилота надо было вызывать. А тут связи, что вперёд, что назад почти по двести, никакой. Но тут пришла мысль и другая. Остановился-то я здесь по малой нужде, а что-то уже начинало указывать на то, что придёт нужда и посерьёзней. И ведь как неразумно устроен этот глупый организм, ведь ему, бестолковому, всё равно - в состоянии человек, не в состоянии... Вся эта гадкая перспектива заставила меня машину завести и каким-то чудом отъехать "ко мне задом, к лесу передом" Метров на тридцать вглубь задвинулся и затаился уже надолго. Прилично вечерело. Солнышо осеннее греть перестало, пошла прохлада. Нащупал носочки шерстяные. Один на пальцы накинул, где об стенку, где об сиденье дальше на ногу натянул, а вот второй никак.

Двери не запер уже, а то, как не дотянусь в нужный момент! В лежачее положение переполз, да наискосок, чтобы дуйку можно было включать-выключать, шнурок с лентяйкой на руку одел, чтобы сказки регулировать. А тут говорилку от рации нащупал. Что же, думаю, раньше о ней не вспомнил, самоврачеватель хренов?! Словом, стал жить наполненной жизнью, забот полон рот. Бесит Планар ваш этот вместе с его изобретателями. Не умеет он, сволочь, температуру при слабом холоде держать. Жарит на малых оборотах немилосердно, а в одном носке ногам прохладно. И долго он малых не любит - коксуется. К середине ночи заглох и перестал запускаться. Крутил эту крутилку, крутил, завёл кое как. Потом уже крутану на всю катушку, как дышать нечем - глушу, как замерзать начинаю - снова на всю.

Всё подмывало повозиться, и так плохо лежать, и так. Повозиться нелегко, каждое движение стало уже так отдаваться, что хоть плачь. Вспомнил клише придурошное из книжек "превозмогая боль". Эх вы, писатели сраные, да вы хоть в курсе, как оно бывает? Вспомнил песенку школьную: "Мересьев, Мересьев, по лесу ползёт. Мересьев, Мересьев шишечки грызёт..." Да, тёзка, тебе было похужЕе, я уж потерплю. Супружницу драгоценную вспоминал, как отпускать меня не хотела. Ведь опыт, который сын ошибок, всю жизнь талдычит - слушайся жену, слушайся жену. Нет же - злата халявного захотелось! Идиот! Правда, и анекдот вспомнил, как мужик, сорвавшись с небоскрёба, все грехи обещался забросить, если пронесёт, а как подтяжками за балкон зацепился, так изумился, чего это его такая чушь головная посетила.

Хочется ещё дёрнуть к месту из ловкача-плагиатора Чхартишвили, уж больно созвучно показалось моим мыслям:
К сожaлению, я не религиозен - тaким сформировaли меня средa и воспитaние. Говорю "к сожaлению", потому что в жестокие временa, нa которые пришлaсь моя жизнь, опорa в виде религии былa бы великим утешением, источником силы. Мне не рaз доводилось испытывaть острое чувство зaвисти к людям, которые нaделены дaром искренней веры. Но кроме собственной души и рaзумa черпaть силу мне было неоткудa - зa исключением нескольких счaстливых лет я провел свою жизнь в душевном одиночестве. Пишу это безо всякой жaлости к себе, ведь то же сaмое, вероятно, скaжут очень многие мои соотечественники и современники. От большинствa меня отличaет, вероятно, лишь привычкa к письменной рефлексии, то есть потребность рaзобрaться в вaжных вопросaх бытия, излaгaя ход и результaт своих рaссуждений нa бумaге.

А ещё ж надо было и до двери иной раз ползать. Пивные стаканчики, конечно, жизнь несколько упрощали, но их же надо куда-то выплёскивать. Быстренько, минут за пятнадцать-двадцать до двери доползёшь, если широко распахнётся, так поди ещё дотянись закрыть, а там холод собачий, и быстренько назад, в лёжку. Под утро ещё и установка хандрить начала - умаялась вторые сутки без остановки. Один раз ногой изловчился перезапустить, а больше не вышло. Смотрю - уже минус десять, переживаю. Нужна мне больно эта рыба, коли протухнет! В общем, существовал содержательно - то повозюкаюсь, то посплю. А вот организм этот ваш бестолковый всё сигналы подаёт - скоро, мол уже, готовься. А как?!

Когда про рацию вспомнил, мне, кроме сказок, ещё стало доступно развлечение.
- Пятнадцатый канал, прошу ответить..
- Фиалка, ответь ромашке...
- Центр - Юстасу... - в ответ тишина.
- Вам зачем, сукиным детям, радио проводили, чтоб вы там языки в задницу затолкали? - игнорируют абоненты.
Уже когда в радиве гимн зарокотал - к утру дело, смотрю - огоньки несутся.
- В канале?
- Говори.
- Остановись, пожалуйста, через двести метров сопка связь закроет.
- Ну встал, и чего?
- Телефон ... загнуло вдупель ... водителя ...
- Записал, держись.
Ух! Первый пошёл! Но жизнь, как покойничек Трахтенберг говорил, такова, какова она есть, и СОСа одного всегда недостаточно, надо несколько отправлять. Мухи ещё тут у меня жужжат, чуют скорую поживу. Ну-ну, радуйтесь, чёртово отродье.

Надо опять эфиры беспокоить, ровным, спокойным глосом.
- Пятнадцатый канал, прошу помощи...
- Пш-пш...
- Пятнадцатый канал, прошу помощи...
- Слышу тебя давно, видно, у тебя плохо принимает. Что случилось.
- Стою на сто пятьдесят шестом, шесть километров от чифаньки, прошу остановиться и подойти. Не могу двигаться.
Тут огоньков в зеркале длиннющих аж двое несётся.
- Вижу вас, стою в глубине площадки, мордой в лес. Пятьсот двадцатый, на будке пингвин. Водительская дверь не заперта. Встретить не могу.
Тут сомтрю - тормозят "фиалки" Ещё немного, дверь открывается - двое:
- Что случилось? - не знаю, как там у вас, а у нас "мимо тёщиного дома я спокойно не хожу..."
- Мужики, помираю, потрендеть не с кем - измаялся! Может коньячку - у меня есть!
- Ты чего, дурак?! - и дверь норовят захлопнуть.
Пришлось быстро-быстро в немощи сознаваться, пока не удрали. Что за народ у нас - никакого чувства юмора! Поскольку к тому времени безболезненно я мог только головой слегка возюкать, то мужики прониклись. Один телефон пишет, другой таблетки обезболивающие принёс. Можно, говорит, но по чуть-чуть. Сначала две, а если не поможет, то ещё две и больше не надо. Парни, вон у меня шляпа на панели специальная, не дотянусь. Представьте, что одел и сразу снимаю. Словом, спасибо! Нажмите ещё два раза вон ту кнопочку на потолке, а то уже часа три, как рефка встала.

Ушли. Эх, не зря Самурай мне рацию подарил! Тут же следом дядька с бородой ломится.
- А я и не знал. Тут рядом с тобой четыре машины ночуют. Приехал, рацию выключил. Давай номера, а то они в другую сторону, а у меня связь раньше начнётся.
- Давай, пиши.
Поболтали, борода тоже поехал. И ведь подлый до чего народ, на улице ноль, кабину мне всю выстудили! А про носок второй я на радостях и позабыл! Тут и заутрело уже, засерело, ещё трое ломятся.
- Нам по рации сказали. Мы в Ванино, может, тебя забрать?
- Я не понял, - говорю, - я больной, или вы больные, куда ж я ведрище с грузом брошу, а караулить кто будет? Я ж тут любого поползнователя порву, как израильский флаг!
Смеются, ничего, и носок второй натянули. Можно жить! Организм вот только ваш этот всё нетерпеливей - пора, паренёк, пора! Гадский потрох, да как же беспомощность эта достала! Ох, и бесит!!!

Таблеток пару я сразу замахнул, потом ещё одну. "Кеторол" какой-то. Нос заложило, дыхание перехватывает. Часа три ртом дышал, да гадость какую-то сглатывал, чтобы не задохнуться. Мужики что - они, как лучше хотели. Тут вспомнил, что и от головы я давно таблеток не пью, вот так же от них колбасит. Но голова ерунда - потерпеть можно. Видать, и это зелье из неподходящей породы. Буду знать напрерёд. И тут организм дал последний отсчёт!

Полагаю, неэтично такие рассказы рассказывать, но что было - то было. Чтобы избежать совсем уж позорного позора, пришлось быстренько минут за пятнадцать-двадцать ползти к двери, попутно изображая блокирущие спазмы, и хватая воздух хрипящим горлом. Потом ещё сколько-то долгих минут обнажая нужные фрагменты, и осознавая катастрофический цейтнот. Нет, мил человек - выкуси, успел! Спуститься и не успевал, да и вряд ли бы смог. Высунулся как-то боком, второй раз вряд ли удастся изобразить такой натюрморт. Боль не превозмогал - она в тот момент куда-то сама подевалась. Застеснялась, видно. Рулончик я заблаговременно припас, в аккурат половина и ушла. И воды запас пригодился. Хоть и не внутри, но машина изрядно отчего-то выпачкалась. Всего, конечно, не достал, но уж извините, как вышло.

После этого жизнь сделалась веселей. Стал прикидывать время - четыре часа до связи, там час на сборы, если Сопляк на Крузере чухнет, то ещё пару часов. Привезут, скорее всего, Герыча, он на ремонте. С ним нормально - его гнобить можно будет всю дорогу! Итого часам к трём максимум меня отсюда заберут. Дома, конечно, будет временный жёсткий матриархат, но придётся потерпеть. Ничего, это совсем не то, что "превозмогая", это всё от любови от вашей от глупой. Время сквозь пальцы бежит, солнышко греет уже, смотрю, у меня и ноги зашевелились слегка, и дышать нормально научился. Лесовозы из чащобы из этой нет-нет, да и выскочат, постоят на асфальте, колёса попинают, стяжки свои поподтягивают. Как маленько ожил, залез кривулиной за руль, завёл, отъехал малость от нечистого места - я тут не при чём!

Вот уж и сутки минули, как я тут побрызгать тормознулся, а кавалерии нету, не едет за мной никто. Приуныл малость. Вот, думаю, подонки, доберусь до дому, все мозги вам вывихну! Часам к пяти пополз я в сердцах на свой водительский стул. Не спеша, понятное дело. Сидеть по-прежнему больно, но делать нечего. Как вот только переключаться? Если боком сидеть, то до рукоятки тянуться далеко, а на одной передаче каши не сваришь, да и сопка тут на сопке. Давай под избежавшую большого позора задницу подушку тулить, а приподняться - ну, никак! Всё же быстренько за полчаса подсунул, только заводить - вот она, кавалерия! Идут, рожи довольные, даже смотреть противно! И что бесит - молодёжь прислали, а Герыча нету, ну и как на них наезжать, они ещё почти не учёные за наши манеры?! Но когда-то начинать надо! Ругаюсь грязно и цинично, а они ржут, придурки.

Тащат целый пакет с едой, выкладывают. Вот тут тебе жена всякой еды, потому что укол на голодный желудок нельзя. До чего же бестолковая эта жена! Ведь когда меня в прошлый раз лет десять тому долбануло, тогда меня под белы рученьки принесли и в прихожей бросили, я дня два или три ничего не ел, чтобы как раз вот таких постыдных последствий избежать. И, только научившись устойчиво сидеть, потребовал еды. Давайте, засранцы, колите, я водички попью. Словом, надругались надо мной на голодный желудок. Серёга уехал дальше, а Диму я сразу предупредил:
- Я на своей машине ездить никому не даю, потому что никто ездить на ней не умеет. Но раз так уж стряслось, то буду тебе всю дорогу мозг клевать, так что готовься!
- Ничего, дядь Лёш, потерплю.

Добрались уже ночью. Диму застращал, он ехал потихоньку. Конечно, он не Герыч, поэтому мозги я ему сильно не портил. Ведрище подогнали к рампе холодильника, сторожу показали, как глушить установку. Ещё на подступах Диму тормознул. Диклофенак оказался даже натощак к месту, всю дорогу я активно возюкался, а тут решил и вовсе на стул пересесть. Негоже было бы при драгоценной супружнице моей ползать по кабине подстреленной гусеницей. Удалось, и даже вполне. На землю спустился почти сам, и даже до машины дошёл потихоньку. Теперь дома - лепота! К матриархату я, конечно, готовился, но вот это робкое: "А, может, ты курить бросишь?" меня очень сильно бесит!

Пы, как говорится, Сы. Порадовал один ваш сраный корешок Макаров. На другой день ему звоню:
- Привет, корень!
- Какой я тебе, бип, корень?! Ты ж опять всех кинул! Люди уже стакашки газетой попротирали, ложки под кашку сладкую из-за голенищ подоставали! Сказали же, что ты совсем ластами щёлкнул, а ты что, морда?!
- Ну прастити, извинити! В следующий раз постараюсь не подвести!

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 23 сен 2014 15:10 
Не в сети
Супермодератор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 09 сен 2007 20:18
Сообщения: 13555
Откуда: Родом из Шарьи
Откуда:
ГЫ.

_________________
Помните, что счастье — это сама дорога, а не то, куда она приведёт!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 24 сен 2014 05:10 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*

Зарегистрирован: 22 апр 2009 12:25
Сообщения: 8265
Откуда: Алексин71
Откуда: Алексин71
Вот так в вышнем волочке мужика прихватило пару лет назад, встал, на спальник рухнул, а до телефона дотянуться уже не смог. Менты только на второй день подъехали, когда уже больше пол контейнера вытащили. Это на самой оживленной трассе. Сочувствую, , Алексей Геннадьевич, поправляйтесь.

_________________
С уважением Алексей!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 24 сен 2014 14:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 янв 2011 12:40
Сообщения: 32
Откуда: Владивосток
Откуда: Владивосток
Засранец ты,брат. А мне брякнуть? Мне ехать-то до тебя часов 18,не больше. Огорчил,на,хоть сеппуку делай...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 19 окт 2014 13:45 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Люди.
Знакомые и незнакомые. Что вижу, то пою.

Люди, живущие писательским ремеслом, обречены на непреодолимые лишения. Ясное дело – коли уж ты взялся кормиться за счёт читателя, а если уж быть до конца честным, брать с него тяжким трудом заработанное в обмен на небесспорное нечто, воспалённым твоим мозгом рождённое - изволь соответствовать! Рожай востребованный коньюктурой сюжет, не жмись на страсти и динамику, дай зрелища, характера, на худой конец, клубнички. Ну, и будь готов к пристрастному ковырянию в твоих излияниях. Либо заклюют упрёками, если не в полной эпистолярной импотенции, так в подражательстве или подлом плагиате, или закурят фимиамом, от которого до поливания, как и от любви до ненависти – один шаг. То ли дело наш брат трепач! Ему до критики, как до того самого места! Он не ищет признания, не ищет платы за своё трепло, он чешет языком из привязанности к этому самому занятию, из бескорыстной любви к искусству, он не может иначе. Критика, по достижении неких терпимых границ, выражается лишь в окриках "заткнись", но кого и когда останавливал такой пустяк? Нам не нужен сюжет, у нас есть кому-то, может, и представляющаяся обыденной жизнь. Поэтому что вижу, то пою.

По выезде в пределы цивилизации ожил телефон, сигналя пипикалками обрушившихся сообщений. Так – пропущенные, такси, снова выиграл какой-то лохотронский приз, пропущенные… О! От вашего от этого от Виталика: "Ты не толстый, бе-бе-бе…" Какая-то хрень, надо разобраться. Звоню. Нам, что толстый, что худой, было бы за что языком зацепиться, но разбирались в этом судьбоносном вопросе, покуда связь снова не оборвалась в приамурских болотистых сумерках. Чего-то лампочке приспичило сгореть. Доскакал до Маяка, на входе в магазин объявление: "Курить строго запрещается! Штраф от 1000 до 1500!" И ссылка на какой-то там закон. Интересно. Захожу, а там Валера читает себе книжку. Мне, конечно, лампочка нужна, но как же пренебречь чинной беседой с давним знакомым? К слову, вот кто толстый, так это Валера, опять же чёрные усы!

- Валера, кто такие противные законы сочиняет, мне на них с высокой колокольни, но вот как ты узнаёшь, с кого штуку брать, а с кого полторы? По марке сигарет, или зубами если держит или пальцами?
- Зайдёшь с папироской – узнаешь! – а чего, конечно – у него ж усищи!
И так вот мне за деньги захотелось с папироской вдоль прилавка прогуляться, прямо невтерпёж! Но из публики один Валера, он, скорее всего, и ничего не возьмёт, только обидится задаром. Если уж выпендриваться, так чтобы видели, напоказ хочется, да пошуметь! Опять же, воспитательный аспект, молва пойдёт – у них там и впрямь строго, не забалуешь. Словом, зажлобил я, только лампочку одну и купил.

Дальше и вовсе неинтересно, приехал на базу, встал за свой заугол. Никого, это значит, разбудят среди ночи подвигаться, непременно фуру пригонят, когда уже крепко засну. Зашторился, нубук включил, крышечку с фляжки отвинтил. Как убеждённому в своей правоте выпиванцу, мне для возлияния поводов не требуется, но в этот раз выпало дербалызнуть за образование. Почему нет, дело (и то и другое) неплохое, если в меру. Тут подбегает униформист с рацией – фура пришла, надо подвигаться. Не буду, говорю, не уснул же ещё. Но таки пришлось. Затолкали задом чемодан, знаете, с белой такой кабиной, но не как у меня, и фургон здоровый прицеплен. Паренёк вылез с усами, но не больно-то и толстый. Ля-тополя, ночь на дворе, полезли по своим белым кабинам спать.

Утром китайцы на паренькову будку накинулись, ну оттуда яблоки карой тянуть, а ко мне никого. Обидно. Пошёл узнать. Выяснилось, что ни свет ни заря налетел ОМОН, похватали два или три автобуса узбеков, и теперь на базе с грузчиками беда. Каких-то пару маргиналов отыскали из местных, давай они мне, спотыкаясь, всякий виноград тянуть. Но очень, очень не спеша! Соседа уже опорожнили, будку заметает, пойду язык почешу маленько. Но тут наступил интимный момент, принёс ему китаец денег вязанку, и тот давай её слюнявить. Стою в сторонке, стесняюсь. Раз он это пресс-папье пролистал – не сходится, другой раз – такая же история. Пачка толстая, он бумажки из одной руки в другую перекладывает, губами шевелит, путается. Краснеет, слова нехорошие при этом бормочет. Китаец нервничает, но деликатно – считай-считай, я не тороплюсь, а сам вот так вот глаза к небу закатывает.

Вообще-то за китайцами за этими пересчитывать дело зряшное, народ они на расчёт честный, однако процедура эта необидная, а даже и культовая. Одна моя знакомая говорит – точнее расчёт, крепче дружба! А у меня аж слёзы на глаза наворачиваются, не могу глядеть, как он с вязанкой с этой мучается. Не стерпел, дай, говорю, научу, как надо, и руку протягиваю. И с таким маленьким опозданием до меня доходит, что как-то неприлично это моё доброхотство со стороны должно выглядеть. Но и китаец посмотрел не с осуждением, а с надеждой (всё ж спешит, как видно), и паренёк нетолстый устал потеть. Не совсем уверенно, но гонорар свой взъерошенный протягивает.

До китайцев мне, понятное дело, далеко – те счётную машинку по скорости легко делают, но пять лет упражнений в ручном счёте всё ещё не забылись. Зажимаю пресс в распальцовку, смотри, говорю, считаем один раз, по парам, потом умножаем на два. Понеслась! Считаю вслух, чтобы уж точно один раз, но слова за пальцами не поспевают, поэтому десятки пропускаем – раз, три, семь, деть, сорок, раз, три, семь, деть, шисят… Всё! Ровно полтинник. Чёт как-то мало за такой большой чемодан, откуда он не приедь, ведь не по городу же возил, но это их уже дело. Китаец доволен, паренёк нетолстый с усами тоже. Поехал себе. Белая у него такая кабина, но не как у меня.

Худо-бедно шарамыги спотыкучие мне положенное закидали, поехали мы с Мишаней дальше. Тут новость – погрузка и так дохловатая, а тут ещё одна заявка отменилась. Гадский потрох! Да это ни в какие ворота недогруз, вряд ли и до психологического минимума в восемь тонн дотянуть удастся. Туда позвонил, сюда – пусто! Вспомнил, что сегодня и Пятак грузится, может какие излишки найдутся?
- Привет, паренёк! Не обессудь, но вынужден тебе напомнить, что ты мне должен сорок семь бутылок коньяку. Вообще-то, вроде, сорок восемь, но я не совсем уверен.
- Гы-гы-гы, - вот сволОта, как-то он странно на мои законные напоминания всегда реагирует!
- На прошлой неделе я тебе полмашины загрузил по цене, которой тебе никто никогда не даст, отнял от своих детей, и, заметь, ни одной бутылки к твоему долгу не прибавил! Давай рожай хотя бы пару тонн, у меня недобор.
- Да я сам только пять тонн нарыл, остаюсь на завтра, вроде пару тонн ещё упасть должно, но надо ждать.
- Ну и пошёл ты! – главное, быть вежливым, и люди к тебе потянутся. Поговорили.

Ладно, поехали на тысячесотую, к Валере, что будет, то и будет, не помирать же теперь. Этот Валера, он другой, не с усами и совсем не толстый, но всё же личность замечательная. Езжу к нему все четырнадцать лет, и дело его за это время развернулось, грузчиков одних человек пятнадцать, как не больше. Случись срочная нужда, Валера всегда одолжит, главное, в следующий приезд отдать. Точнее расчёт … Кучки он мне наготавливает чаще приличные, иногда даже до неприличия! Но сегодня слабенько как-то. Ещё одна беда – за мной хороводом следуют доставки, место занимают, толкутся, отчего у Валеры портится настроение, и он, несмотря на свою воспитанность, иногда выговаривает, даже, бывает, применяет слова. Но сегодня и доставок мало. Кормой к навесу прислюнявился, замер.

А надо сказать, базу эту уже как недели три разрыли прямо посередине, и зарыли опять. Она, база эта, и так совсем невелика, тесно, толкотно, а тут ещё грядка эта сверху донизу. Где я обычно швартуюсь, на прошлой неделе, говорят, десятка в рыхлость в эту провалилась, вытаскивать вызывали кран. Ишь, говорю, тут иной раз стращают, чтоб ты сквозь землю провалился, и ничего, а кому и везёт! Вот тута вот езди, а вот там не надо бы. Похихикали, но надо доставки принимать. Мишаня складывает, а я где посчитаю, где бумажки подпишу, где печать эксклюзивную прикладываю. Вроде, тоже не бездельничаю, хоть и на "инвалидности" покуда. А чего, сидеть-стоять научился, а язык у меня и не болит никогда.

Всё бы было, как всегда – поворчит Валера, что я хвост за собой таскаю, погрузимся, да и по домам. Но подходит тут Таня-чайница, Валерина соседка, и очень вежливо выговаривает, что я проезд к её ангару перекрыл. Чайница она не потому, что машину неправильно водит, я даже и не видел ни разу, как у неё это происходит, просто чаем-кофе торгует. Кофе я у неё беру замечательный! Каждое утро варю. Не ругается Таня, напротив, подбирает слова. Подумаешь, перекрыл! Я же так каждый вторник после обеда располагаюсь, думал, привыкли уже все, а тут – нате! Но она даже стеснялась, сглаживала упрёк, и как-то стало даже совестно малость. Проезд и впрямь перекрыл, да и кофе опять же… Сейчас, думаю, развернусь.

Завожу заводилку, нажимаю нажималку, и прямым курсом в канаву в эту в ихнюю…! Эх, предупреждали же! Первая балка одной стороной целиком утонула, на второй рессоры наизнанку. Давай назад! Передок гружёный, а мост-то у меня только один. Хорошо сидим! Народ сбежался, глазеют, голосят. Вот она, минута славы, ни в каком она не в вашем не в телевизоре, ни штуку платить не надо, ни даже полторы! "Кричали женщины "ура" и в воздух чепчики бросали!" Вылезаю, кричу: "Машина новая, тридцати лет ещё нету, а уже сквозь землю провалилась!" Валера кепку снимает-одевает, про маму чью-то поминает и ещё какую-то дивизию. Таня руки молитвенно складывает – я не хотела, ты не подумай. Хотела, ору, я в глазах твоих сразу прочитал!

Если б на дороге такое, так ничего страшного, если уж не каждый, так через одного точно дёрнет. Правда, и на дороге, чтобы помощь гарантированно получить, нужно застрять непременно посередине, чтобы и проезда не осталось. Это верный признак, что всякий будет к тебе расположен! Подвёл меня стереотип, здесь как раз середина, но объехать с обеих сторон запросто, да и не дорога совсем. Они мне снова про кран. Да какой тут кран, у меня на крыше и крючочка-то нету. Надо тянуть, тем более, место позволяет, главное – весовую категорию хоть приблизительно соблюсти. Давай вспоминать, кто сегодня в городишке в этом толкётся, названивать. Панча в Переясловке, за шестьдесят кэмэ, Рыжий Костя в Южном под колбасой, Якимкина машина прямо за забором, но в рабстве. Пятакин ваш на Индустриальной, но грозит, что ему тут недолго, и обещает приехать. Индустриальная, это сорок минут днём ехать, да ещё не закончил. Час-полтора. Что ж, выхода нет. Доставки валим на землю, машину не утяжеляем, валяем дурака.

Тут за контейнерами, метров тридцать, стоит Вольво такая жёлтая, но не подстреленная коротышка, как в европах, а нормальная импонская полноразмерная, «одноклассник», с длинной базой. Паренёк опрятный такой, одёжка разноцветная, и, вроде, одеколоном мерзко так пахнет. Отказал. Ленивец у меня, да мост порву, да пятое-десятое. Может, и не пахнул он одеколонами, но очень захотелось, чтобы был запашок. Понятное дело, отказал, но это дело добровольное, ещё бы всякий неряха вроде меня, который и мимо канавы-то проехать не способен, укорял человека в аккуратности. Позже поясню.

Из-за отказа сильно переживать не стоит, так, козлом в спину обозвать, да и то не по злобе, а скорее по традиции. Всякий попаданец обязан понимать, спасение утопающих – дело рук самих утопающих. Есть у меня один нерусский знакомый, я его ещё пока ни разу не видел, но всё же надеюсь. Он по случаю оказался во враждебных лагерях, а кроме того, снискал себе неприязнь у иных своим обыкновением цитировать всяких умных, чем у иных вызывает раздражение. Тем не менее, он, козацкого полковника сын, обладает даром подмечать и внятно до сознания доносить. Искал-искал я тут его слова о сходном случае, не нашёл. Тем не менее, нашёл другие, тоже подходящие: "Ну вот признайтесь, каждый наш "жест доброй воли" очень сильно зависим от нашего внутреннего настроя в данный момент времени". Вот оно самое и есть, не хочет человек, не надо приставать, зря только против себя настроишь. Но вроде от вот этого от вольвовода всё ж одеколончиком разило! И на штанах ни пятнышка!

Тут Валера говорит, что Панча ни в какой не в Переясловке, а стоит тут же на базе, у холодильников. Иду. Стоит, гад! Да я только приехал, да мне вот мяса закидать, а потом, наверное, дёрну, но тут-то очередь. Я к Ване, ко кладовщику мясному – Выручай, Ваня, по-хорошему, а то хуже будет, плачу о горе о своём. Ваня зубьями поскрипел, но проникся. Поставил людей Панче груз собирать. Я отрабатываю, в ухо дую, козлом скачу. Ржут все, придурки, и Панча, смотрю, веселится. Спаситель мой веселится, хорошо же! Везут ему через малое время ВОТ ТАКОЙ поддон с мясом, и даже трёх узбеков Ваня по такому случаю выделил. Открывай! Нет, мне, говорит, надо сначала тонну картошки с задка поднять, но мальчик отлучился по делам. Я плюнул, сказал нехорошее слово и, извинившись перед Ваней, пошёл к себе в канаву. Ваня плюнул, сказал такое же нехорошее слово и узбеков у Панчи отнял.

Пятак ехал долго, устали ждать. С Маришкой приехал, она почти всегда с ним. Такую жену такой ерундовой канавой не удивишь, чего она с ним только не насмотрелась. Проезд узкий, задом его в заклунок в этот спускаем, вёдра мелкие расталкиваем. Публика давай снова собираться, интересуется зрелищем. Пятак говорит – надо копать, но тебе нельзя, я сам. Лопату принёс, роет, старается. Пятак роет, Мишаня роет, а я, как самый главный командир, стою руки в брюки. И так мне в этот момент одеколону захотелось, чтобы большая бутылка, чтобы и на голову полить, и во всех местах побрызгать, чтобы аж прям разило. Так-то я парфюмами вовсе не пользуюсь, киснут они у меня в шкафу, уже и дарить перестали давно, смирились. Но тут вольвовод этот аккуратно-нерешительный в первых рядах зрителей, любопытствует тоже. Ждёт, видать, когда Пятак мост себе порвёт.

Эх, да сколько мы с ним тех верёвок понарвали за все эти года, зря, что ли, он коньяку столько назадолжал! Сорок семь, нет, вроде всё же сорок восемь бутылок! Вот поэтому и озлился на аккуратиста, что смотреть пришёл, вначале отказав. И антенна из кабины у него торчит, и табличка в окошке с именем. Зачем тебе это, человече, чтобы "удачки" в эфир озвучивать? Тьфу, нехорошее слово! Пятак паренька разочаровал, за два приёма меня из ловушки выдернул, хоть всего с двумя тоннами груза приехал, и умотали они тут же с Маришкой, спешили куда-то. Развернулся я теперь вдумчивей, проезд Танин разгородил, давай пихать мешки-коробочки, и груза вроде нормально набралось. Панча не позвонил, видать, не подвинул ещё картошку свою, а может, на нехорошее слово обиделся. А где я говорил, что сам я ангел? Подпоручик Дуб говорил: "Вы меня ещё не знаете, но вы меня ещё узнаете!"

Потом, когда всё малость улеглось, Пятаку я всё ж позвонил, не утерпел.
- Сань, ты вот мне должен сорок семь бутылок коньяку, - вообще-то, вроде, сорок восемь, ну да ладно, скрепя сердце я одну на свои убытки приму, хоть и обидно, - надо же, наверное, сколько-нибудь по такому случаю списать?
- Да, штук сорок пять спишем! – и, чую – радуется, сволочь!
- И с этими людьми я ещё вчера здоровался за руку?! Да чтоб у тебя хрен на лбу вырос! Я-то думал, ну ладно две или три, а ты совсем совесть потерял?! И вычеркни мой номер из своей записной книжки!

День кончился, поехал домой, на историческую родину. Дорогой опять одеколонщика вспоминал. Навстречу в гору пятёрка тащила на шнурке десятку пердящим паром. Видно, что тяжело. Пятёрка весит чуть меньше шести тонн, десятка – почти тринадцать. Подумалось – у пятёрышника штаны все в пятнах, как у нас Пятаком, и одеколоном, наверное, не пахнет, потому и мост порвать не боится.

А у Пятака был сегодня, ты, говорю, меня оскорбил безмерно хищническим своим взаимозачётом, поэтому тебе плешь. А вот Маришке передай конфеток, зря она, что ли, страдала? Сам только не сожри! Сейчас, говорю, пойду про тебя, сволОту, в интернетах нагажу, и вообще, постепенно всех вас, подлецов, на чистую воду выведу, на всю страну ославлю! Вот, нагадил.

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 20 окт 2014 13:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 янв 2011 12:40
Сообщения: 32
Откуда: Владивосток
Откуда: Владивосток
Есть-Люди,а есть х** на блюде. Одеколонистый паренек из категории,что хрен на дороге остановится в случае чего,зато сломается сам-сопли и на встречку плещут...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 20 окт 2014 19:14 
Не в сети
* супер-абориген*

Зарегистрирован: 01 июл 2010 18:02
Сообщения: 736
Откуда: Замкадье
Алексей , я плакал ))))))))) :vo: :vo: :vo: :la-boy:


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 25 окт 2014 08:51 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 14 май 2007 17:40
Сообщения: 4730
Откуда: Колыма.ru
Очкарик писал(а):
Не засранец. Вернее, не совсем.\ Диклофенак оказался даже натощак к месту

Красава :) , поэму целую наваял :)
ПС. меня так скрючило лет 20 назад, теперь уколы с собой вожу.."мовалис" вот коллега порекомендовал, сказал - ваще круто, мертвяки встают..не пробовал, мне и диклофенака пока хватает :greenglass:

_________________
Виталик


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 25 окт 2014 11:20 
Леха,это пять!!!


Вернуться к началу
  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 25 окт 2014 21:49 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 ноя 2011 10:33
Сообщения: 3059
Откуда: Краснодарский Рай
Откуда: Ейск
Жизненно..без соплей.. :vo:

_________________
966 050 12 90


Не судите чужое прошлое,вы не знаете своё будущее.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 28 окт 2014 19:35 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 янв 2012 16:51
Сообщения: 4036
Откуда: Москва -Балашиха
Алексей поправляйтесь! В Реттиховке в Приморье дедулька хорошо спину правит зовут Леонид Иванович . Если хотите номер тел в личку скину...

_________________
8964-626,три ноль три ноль Людмила.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 06 ноя 2014 11:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 янв 2011 12:40
Сообщения: 32
Откуда: Владивосток
Откуда: Владивосток
Людмила,здравствуйте! Номер костоправа всеж отпишите. Как только получится паренька в Приморку затащить-лично свожу.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 24 янв 2015 10:13 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Щас они меня затащат, ага! Соберусь, сам приеду. Ну, что ж, пора бы уже и продолжать, вроде, декабрьская непруха осталась позади.

Семейство Симпсонов.

Нет, это не плагиаторское поползновение на тему известного придурошного мультика, это, как обычно, происки вашего сраного корешка Макарова, давно бы пора уже и привыкнуть. Даю честное благородное, я тут не причём, всё он, проклятый! Речь и в самом деле о семействе, но Симпсонами, кроме этого прохиндея, никто их не зовёт, всё он, проклятый! Зовут Самсонами, но тут уже я, как непосредственный фиксатор событий, возражаю. Потому, как в девяностые в наших краях некто Самсон со товарищи осуществляли известного рода деятельность, и не хотелось бы путать с “робин гудами” тех, кого у меня нет, вводя в заблуждение потомков, которым, возможно, придёт в голову спустя времена разбирать эти летописи. Таким образом, заголовок дан исключительно ради красивого словца.

Папа Гомер.

И папу зовут вовсе не Гомером, это, пожалуй, последняя связь настоящего повествования с упомянутым выше шедевром (в данном случае не через “дэ”, а через ”де”), в угоду, так сказать, почину. Сыновья папы сплошь Владимировичи, а я зову его исключительно очкариком. Иного быть и не может, ведь он напоминает несколько постаршевшего меня – такой же вздорно-крикливый и бестолково-непредприимчивый. Вот так встретимся, поорём, и разойдёмся очень довольные друг другом. Юноши пошли не в него, а в маму, тётю Шуру – хваткие, циничные, но вполне коммуникабельные и не слишком подлые. Что ж, родоначальникам протокольные почести отданы, к делу!

Костя.

Костя выпочковался из незнакомства в предзакатные времена вызывающего светлую ностальгическую грусть достопамятного “Клумба”. Тогда ещё ничто не указывало на нависающий, как дамоклов меч, дефолт и последовавший за ним агонический крах возлюбленной конторы. Он явился бедным, голодным, только что отстрелявшимся студентом-физруком (вспомним о “педагогах”), но уже обременённым семьёй. Забегая вперёд, замечу, что учёба в педе, включая специальность, равно, как и женитьба на сокурсницах, стала для братьев традицией. Интересно будет посмотреть, как это проявится в следующих поколениях.

Правда, Костя пепреплюнул “младшенького”, и женился не только на сокурснице, но и на однокласснице. От двоежёнства его уберегло лишь то, что обе они соединились в одном лице. Преуспевавшая тогда тёща (она же “Тёща” в более ранних россказнях) не оставила юного зятя без поддержки. Паренёк был посредством её связей внедрён в наши немногочисленные ряды, и её же участием обеспечен фургоном для работы. Хлебнувший за время студенчества лишений, он широко раскрытыми глазами смотрел на нашу работу, а особенно на заработки. Да, зарабатывали! Иной раз, прочтя изрядно “чертежа”, Макаров даже слезу пускает по былым временам. Если бы, говорит, ещё лет десять там поработать, да я бы себе вертолёт купил! Ну а Костик, как и положено главе молодого семейства, копытил и копытил, сшибая время от времени закурить. Эта милая привычка так и прижилась, и даже передалась младшему брату. Ну а как вы хотели – родня!

Чуть позже, а тому минуло уже почти пятнадцать лет, когда присутствовать в Клумбе стало уже совсем экономически неоправданно, я начал по чуть-чуть совмещать работу с отрывочными рейдами вовне, благо, первопроходцы уже вовсю осваивали нарождающуюся дорогу. Костя , глядя на это дело, пришёл с обоснованиями к тёще, и она вновь помогла ему. В результате микроавтобус был сменён на грузовик. И мы довольно долго ездили в паре, думаю, уже после того, как Паша погнал меня из Клумба. Костя слинял сам и быстро.

Выезжали в те далёкие времена рано утром, с тем, чтобы заночевать в Хабаровске. Останавливались мы обычно у очкарика-Аркашки. О, Аркан, вне всякого сомнения, заслуживает отдельного повествования! Машины, два почти одинаковых Кантера, ставили на стоянку, втаривались по полной пельменями и пивом (этот очкастый гурман, видите ли, крепкие напитки не уважает!), и к очкарику! Была одна поездка, когда мы оба загрузились резиной. Спецы укладки напихали её “ёлочкой” в невообразимом количестве. На Лидоге, как обычно, гаишник заглянул в документы и поинтересовался, что везём. Сверху, говорю, колёса, а под ними – пулемёты, автоматы и наркота! У них, у гаишников, свой какой-то довольно странный юмор. Он, и глазом не моргнув, предложил всё немедленно разгружать.

Покуда я изображал виноватую тупость, Костик извивался ужом, целовал гаишника во все возможные места, и если это было фигурально, то козлом меня во всеуслышание он обзывал буквально! Понятное дело, если бы хоть часть вынуть наружу, мы бы просто не смогли всё затолкать назад, ведь в каждом искусстве свои секреты. Гаишнику было лестно выглядеть великодушным, и, довольно ухмыляясь, он даже не слупил с нас ничего. Потом мы приехали в Хабаровск, и на стоянке Костя заглушил своё ведро, а я отчего-то застеснялся, оставил заведённым.

Как-то мне показалось прохладно, а система поддержания рабочей температуры была исправна. Утром долбануло за тридцать пять! То ли глобальное потепление сделало своё дело, то ли в этом городишке стало больше машин и дыр в теплотрассах, но теперь в самом городе такие морозы практически не случаются, хотя на подступах – да! Костя потыркал ключом, быстренько засадил батарейки, ну и давай мы приспосабливать верёвку. Благо, обе машины с грузом, отчего бы и не потаскать с толкача. За три-четыре круга по стоянке распахали там весь снег, и сторожа выгнали нас к бабушке на улицу. Если кто знает этот городишко, выползли мы на дорогу в районе топографического техникума, а завёлся он лишь там, где сейчас завод Балтика. Это довольно далеко! Кантера подбрасывало, и масло капало из выхлопной трубы. Потом и он перестал глушить машину на чужбинных ночёвках.

Не то, чтобы во мне когда-нибудь присутствовали лидерские зачатки, скорее, напротив. Если уж совсем некому, я, да – готов. Но если есть другие желающие - пожалуйста, моё тщеславие не превышает моей ленивости. Так сложилось, что в нашей маленькой колонне я был обычно в авангарде. Вроде, как лучше знал дорогу, она, надо сказать, была, ох, не та, что нынче! А в тот раз остановились поесть еды, с нами были Тётя (см. выше) и корейка (да, я знаю, что кореянка, но тут у меня собственный взгляд на этимологию) Анна Сергевна. Кабина у меня была четырёхдверной, вдвое большей, чем у Костика, и пассажирки ехали со мной и с комфортом, а у него сбоку лежала огромная коричневая плюшевая собака, которую он возил в качестве подушки.

Во время трапезы оперившийся уже юноша упрекнул меня в медлительности, и вызвался ехать впереди. Ну что ж, дело твоё. Январский день был ярким и солнечным, и мне приспичило навести порядок. Достал стекломойку, и основательно помыл лобовое стекло, чем снискал одобрение тёток и недовольство паренька, тоскующего уже по посиделкам с Арканом. Поехали. Как-то мне показалось, что вроде, быстровато. Скользко, узко, извилисто… Километров через сорок перед очередным анюйским прижимом, был тогда взгорок, совсем небольшой, но за которым совсем ничего было не видно.

Скорость семьдесят, дистанция метров пятьдесят. Костя взлетел на него, скрылся, я последовав за ним, за переломом увидел его уже торчащим мордой в сугроб, а навстречу почти поравнявшийся с ним лесовоз, Камаз с бортовой рогатой арбой. Мне сугроба не хватило, ведь слева Анюй, а справа как раз до самого Костика выступ скалы. Тут на выбор – или в лобовую Камазу, или в, пардон, кормовое отделение юноше. Лесовоз выглядел более устрашающим, поэтому, чуть рульнув вправо, я встал на тормоз и, как пишут в книжках, сжал челюсти. Это было быстро. Зад начало слегка заносить влево, подоспевший Камаз бортом подправил мою траекторию, мы чуть набекрень шлёпнулись в препятствие, проткнув насквозь его заднюю дверь рогулькой от разлетевшегося левого зеркала, что позволило мне позже ёрничать на тему, как моя машина лишила костину невинности.

У кабины чуть смяло левую сторону, в результате она стала ВОТ ТАКАЯ (это надо показывать мордой лица, потом покажу), свеженамытое стекло не выпало, но, растрескавшись, фигурно изогнулось, справа (а у нас по-прежнему большинство водителей сидят справа) даже остался неповреждённый участок, лишь небольшая дырка внизу. Таня схлопотала панелью по коленке и заработала здоровенный синяк. Это был и мой, и её почин, впоследствии ей, как опытной пассажирке, ещё не раз приходилось летать в разных направлениях. Анна Сергевна сидела сзади, ухватившись обеими руками за поперечную трубу-распорку, и на лице её сохранялось то самое окаменевшее бесстрастное выражение, которое можно найти в книжках об индейцах и азиатах. Левая дверь сделалась выпуклой и обестекленной.

Лесовозчик не счёл необходимым останавливаться ради такого пустяка. В этом он был прав, мы даже собрались было ринуться в погоню для расправы, но, поостыв, допетрили, что могли бы ехать и потише. Вот оно, ваше пресловутое лидерство, мать его перемать! Юза насчитали двадцать семь шагов, и если сжатым челюстям ничего не сделалось, то педаль тормоза я-таки погнул. Это выяснилось позже, когда стало непонятно, отчего не гаснут стоп-сигналы. К слову, с тех пор я не слишком упорствую в протирании лобовых стекол. “…И опыт, сын ошибок трудных…” Нет, ну когда совсем уж плохо становится видно… Да и в колонне не люблю до смерти!

После короткого совещания решили продолжать путь, ведь дома такой, довольно редкой, кабины было не найти. Завесили дырявую дверь какими-то фуфайками, я сменил тапочки на унты, одел тулупчик и шубенки, мне сбагрили собаку-подушку, а тётки пошли к Косте. Вечером мы ели у очкарика традиционные пельмени и пили пиво (а сдаётся мне, что по такому случаю чего и покрепче), а потом он помог приобрести кабину за небывалые по нынешним временам деньги – двести пятьдесят долларов! Конечно, она была полностью выпотрошенной и без дверей, но зато, хоть и с треснутым, но стеклом! Затолкали кабину в будку, за ней поместилась ещё тонна сахара. А через две недели я вновь выехал, и вот тогда познакомился с Андрейкой. Но это тоже отдельная история.

Сотовые телефоны появились позже, а после этого случая мы уже стали всё чаще ездить поврозь. Припомню ещё один случай, когда мы в числе многих других застряли на полсуток перед хорошим перемётом. Ветер был таким, что снег летел параллельно земле, ко мне в кабину набилось больше десятка человек – рядом стоял Камаз с тарахтящим без зарядки двигателем, и несколько бензиновых легковушек, которым негде было взять топлива. Изнутри на стёклах намёрзло по сантиметру льда. Приехавший грейдер с неработающим передним мостом и с лопатой только посередине с разгону влетел на перемёт, и его пришлось стаскивать лесовозом. На лесовозе был приятель, Игорёк. Отцепив рогатку от своего “Сайгака”, он стащил с перемёта инвалида, затем потихоньку растоптал засаду колёсами, переволок нас по очереди на другую сторону, а уже затем вернулся за своим прицепом.

До дому оставалось километров шестьдесят, и Костя настаивал на продолжении пути. Было часа три ночи, и я послал его к бабушке – буду, мол, спать. Теперь вот всех чуть не силой обязывают к соблюдению РТО, а я всегда шёл на поводу у своего организма. Хочешь спать – отдохни, родимый! Проснувшись, обнаружил рядом и Костю. Но, к сожалению, не всегда он малодушно следовал природе естества. Раз глубокой осенью вытащила меня по ночИ из дому его родня – паренёк уснул на тринадцатом километре и завалился в канаву. Канава оказалось глубокой и не до дна промёрзшей. Попортил кабину и изрядно замочил груз. Пока завелись-собрались да доехали, он там едва совсем не окочурился. В те времена лесовозы ползали круглосуточно, и были безотказны в плане тягловой силы. Машину врастяг выдернули, а на твёрдой дороге она ещё и нормально завелась.

Позднее мы поменяли свои двухтонники на “пятёрки”, а Костя и вовсе прикупил десятку и даже обзавёлся территорией. К слову, эту Хино мы ездили брать во Владивосток целой компанией, а возил нас Аркашка-очкарик. На ней же я ещё чуть позже отработал восемь месяцев после того, как потерпел в бизнесе фиаско, и до тех пор, пока вновь не обзавёлся собственной машиной. Да, я работал с напарниками, и это тоже отдельная история. А потом мы с Костей рассорились. Так бывает между людьми – ничего, ничего, а потом из-за какой-нибудь мелочи…

Был нестерпимо душный летний день. Приамурье – сплошь заболоченная территория, рэ Амур, по сути, не имеет чётко очерченного русла, а окружена протоками, лужами, сыростями. И если зимой там бывает за сорок мороза, то летом к сорока жары запросто. И все эти кровососущие твари желают тебя сожрать, несмотря на то, что и без них ты истекаешь и дышишь через раз. Открытые на полном ходу окна совершенно не избавляют от духоты, избавление одно – кондиционер. Да, я неженка, и кондиционеры у меня исправны на всех машинах! Как и печки. Я уже загрузился заморозкой, но прохудилось колесо. Это был первый и последний раз в жизни, когда я поехал с грузовым колесом в шиномонтажку, но было очень жарко, а я чего-то очень устал.

Рефка у меня была “паразитка”, без автономного привода, и чтобы пельмени не потекли со сливов, нужно было накрутить прилично оборотов. Была немаленькая очередь, и, откатив колесо спецам, я зашторился и под кондёр в ревущей машине решил сладко поспать. А, к сожалению, сотовые телефоны уже были! Позвонил Костя, и попросил забрать двух его знакомых, семейную пару. Тогда я ещё не пал так низко, и не кричал на каждом углу, что я гондон, что у меня нет друзей, и что я принципиально не беру пассажиров, но, представив, что кроме меня, более полусуток в тесной кабине будут находиться ещё двое вонючих потных людей, да ещё и со скарбом, так как будка полная, примерно такую версию своего мировоззрения ему в телефон и выдал. Кроме того, меня цинично разбудили этим звонком, а мне никак не забудется мультик, где богатырь гневно кричал: ”Меня будить?!”

Словом, Костика я с его халявщиками послал. Потом сделали колесо, потом я поехал домой, потом об этом забыл. Но как-то, разъезжаясь с ним на дороге, изобразил свою обычную мельничную отмашку, и очень удивился, когда обнаружил его отвернутым в сторону. Может, думаю, не узнал, может, колесо подозрительное в зеркало рассматривал. Потом дошло. Костя отворачивался от меня год. Я уж смирился, и крыльями махать перестал. Ну что тут сделаешь, обиделся человек, а насильно, как мы, учёные, говорим, мил не будешь. Ну, а раз я совершил противоправное действие. Да, я не ангел, я с удовольствием курю, употребляю с тем же удовольствием спиртосодержащие жидкости, ну и противоправные действия случаются.

Там станция-сортировочная, и мне за этим переездом надо выгружаться, а он всё время моргает красным и звенит. Нет, ну бесит же! Причём, ладно бы паровоз какой рядом шевелился, нет, порой пусто, а он звенит! Словом, нет-нет, да и шмыганёшь иной раз с оглядкой. Понятное дело, там таких шустрых в день набирается. Эти хитрецы повесили на столбе глупую стекляшку и надпись на жёлтом, что, мол, видеосъёмка. Побоялись разок, побоялись другой, шмыгаем дальше. Раз шмыганул, а за переездом машина патрульная стоит, ожидают, значит, меня. Пожалуйте на разбор в соседнего района ГАИ!

Пожаловал. Миша-мент у меня там в знакомцах, слово заступное молвил. Прихожка там тесная, а народу – видимо-невидимо! Все, видать, подлецы-нарушители. И толкаются. Один меня локтем больно так в спину саданул, я оборачиваюсь неприязнь выразить, а там – Костян! РОты пооткрывали, смотрим друг на друга. “Привет, чувак!” ”Привет, чувак!” Словом, помирились без лишних разговоров, ещё быстрее, чем поссорились. Я, вообще-то, к людям не пристаю, не навязываюсь, если только они не жарят на открытом огне мясо. Какие уж тут щепетильность и чувство такта?! Костя мясо на базе нет-нет, да жарит. И если я в это время подхожу или подъезжаю, то тут же издалека орёт: “Пошёл отсюда! Заткнись!” Какие всё же странные бывают люди! Нашли, чем отпугнуть! Да ещё, когда жарят мясо!

Теперь уже я без стеснения повторяю, что у меня нет друзей. Особенно мне нравится это говорить тем, кого у меня нет. Они смеются, придурки! А мне больше нравится, когда люди улыбаются, нежели когда хмурятся.

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 24 янв 2015 11:32 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*

Зарегистрирован: 22 апр 2009 12:25
Сообщения: 8265
Откуда: Алексин71
Откуда: Алексин71
Алексей Генадьевич, не останавливайтесь! Спасибо за историю!

_________________
С уважением Алексей!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 28 янв 2015 13:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 21 янв 2011 12:40
Сообщения: 32
Откуда: Владивосток
Откуда: Владивосток
Знаю одного паренька,который попадал во время приезда в отпуск на приятное времяпровождение,как то прокачка всяких сцеплений и тому подобное.Да и на перегрузку и вытягивание Костиного Кантера...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 02 мар 2015 07:37 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Ну вот, наконец-то опять выпало пятнадцать минут свободного времени - уж больно хлопотная выпала зима. Непременно хочу надуть губу, что обзывательство меня "писателем" не только для меня обидно, но и совершенно незаслуженно. Мало того, что это в принципе лишь робкие зачатки графоманства (прошу не считать за кокетство), но и сам способ создания "нетленок" никак не тянет на уважаемое занятие. Это всегда экспромт, и немедленное использование кнопки "Отправить" сразу же после беглой проверки правописания.

Смысл подобной спешки прост - уж слишком велики сомнения "надо - не надо", "стоит - не стоит", несмотря на то, что потрепаться охота. Несчастные, уже хлебнувшие личного или телефонного моего словоблудия, соврать не дадут - охота, ох, охота! Грешен, зачем скрывать? Но ведь говорю не только о себе, на что права оспариваться никак не могут, но и о людях, которым, возможно, не всё в этих проявлениях незаторможенной гласности может о себе понравиться. И, хоть точная персонификация сознательно отсутствует (а и нечего, ведь не какие же нибудь здесь "Одноклассники"), тем не менее прав на публикацию вещей, зачастую очень личных, я ни у кого не приобретал.

К слову об "Одноклассниках", ведь именно с них началось знакомство с Интернетом. Недолго я там продержался, так как своим милым одноклассницам всё, когда-то несказанное, сказать успел, а нового у нас ничего и нет. Сама же структура этой тусовки мне, с моими тараканами, до того не подходит, что пришлось тихо, по-английски, удалиться. Итак, прав нет, есть сомнения, но нажатием виртуальной кнопки мосты сомнений сжигаются напрочь. Слово, оно не воробей. Кроме того, написанное, хранящееся какое-то время, обязательно потребует корректировки, дополнений, а то и переделки.

Минус же экспромта для меня в том, что при такой "стрелятельной" практике вечно что-нибудь, да забудешь. Память дырявая, спешка, нехватка времени и внутренний раздолбаизм. Всякие причины. Но своя рука владыка, и возвратиться к уже начатому разве ж чем ограничено? Вот ведь, хотел пару слов, а вышло опять тараканное отступление... Вернусь.

Снова Папа Гомер.


История, хоть и похожа на анекдот, но рассказана одним из братьев, вероятно, Андрейкой.
Изо всех традиций бывают исключения, но в этой семье, как и в большинстве других, на родительские собрания в школу ходила мама. И вот раз по каким-то неведомым , да и не столь уже важным теперь, причинам на собрание был отправлен родитель. Да кто из нас, из родителев, не бывал на этих собраниях! Придёшь, потолчёшься, почерпнёшь нового, неизвестного. Главное ведь что – не лезть, куда не просят! Папа сходил, на домашние расспросы ответил исчерпывающе:
- Всё в порядке, про нашего ничего плохого не сказали.
А через пару дней тётя Шура встретила приятельницу, маму одноклассника.
- Шура, а что, вашего Костю в наш класс перевели, что-то твой на собрании у нас был?
Допрос с пристрастием показал, что папа пришёл в школу, за одной из открытых дверей по безошибочным признакам опознал родительское собрание, вошёл и скромно сел на свободное место. Куда не просили, не лез. Про Костю на собрании ничего плохого не сказали, значит, всё в порядке. Что не так?

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 02 мар 2015 08:49 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
Следующая заметка, на первый взгляд, совершенно не имеет отношения к давно замышляемому эпосу о семействе Симпсонов. Но это лишь на первый взгляд. Одна, лишь одна фраза человеческого детёныша, о котором ниже, исчерпывающе заменяет рассказ о нашей с Костей аварии. Одна фраза, и никакие подробности уже не имеют значения!

Человеческий детёныш.

Не так давно подъехала Викторовна. Ходить ей тяжело, и она всюду ездит на машине. Хотя мы давно уже не работаем, она бросила хлопотную свою торговлю, я всегда готов не отказать ей в исполнении просьбы. В этот раз она приехала с Ксюшей. Та учится теперь в школе, сильно постаршела, и уже очень тонка у неё грань между смущением и кокетством. Ксюша всё делала глазки и шептала что-то бабушке на ушко. Я, конечно, полюбопытствовал.
- Она спрашивает, почему ты больше не зовёшь её Маугли?
- Каким ещё Маугли, да я же никогда её так не звал?
- Ну … человеческий детёныш, - Ксюша и вовсе залилась краской.
Ну, ёлки-палки! Да я же всех малышей всегда называю человеческими детёнышами, хотя понятно, что без Киплинга тут не обошлось! Но ведь когда-нибудь они вырастают, и тогда приходит время вспомнить и об имени! Исключение иногда составляет мой собственный наследник, но и он теперь, а вчера ему стукнуло двадцать шесть, просто “детёныш”. Человеческие детёныши – исключительно малыши!

Детёнышем Ксюня, а тогда её называли именно так, была непоседливым, капризным и вредным. Очень, очень себе на уме. Какую-то там теорию её родители подводили о детях-индиго, может быть, но это был настоящий чертёнок с редкими волосюшками, легко срывающийся в недовольство, и с чёрными (чем-то их там мазали шибко полезным), с прорехами, зубёнками. Этакий детёныш-вампирёныш.

Возрастом она была самым, что ни на есть, человеческим детёнышем, едва начинала что-то лопотать, отлично знала, где в бабушкином магазине лежит какая вкуснятина, но никогда не брезговала моими скудными подношениями (а что такого может в грузовике найтись для ребёнка?), без промедления запихивая их в рот. Всякий подумает, что речь идёт о несмышлёныше, способном лишь капризничать, в невероятных количествах пожирать “няки”, и не готовом к проявлениям разума. Отнюдь, Ксюня имела отменные математические задатки.

Она всегда без раздумий и сомнений отвечала на вопросы “сколько”, это не составляла для неё абсолютно никакой проблемы. Правда, знала она лишь число двенадцать, но имеет ли это большое значение, ведь оперировала она им бойко и без запинки.
- Ксюня, а сколько тебе лет? – обычный такой детский вопрос, рассчитанный на некоторое количество растопыренных пальцев в ответ.
- Дьвиняцять! – паузы не было никакой! – Кидоськи (вся семья звала меня почти исключительно по фамилии), а тебе ськолько?
- Да мне уже много…
- Дьвиняцять? – огромные глаза были полны изумления от меткости догадки, ведь в точности этой не было никаких сомнений!

Викторовна в тяжёлые для меня времена оказала мне неоценимую помощь, решив злополучный финансовый вопрос, она, оформив на себя кредит, практически купила мне машину, и ещё некоторое время, пока я не справлялся, помогала этот кредит гасить. Я же отплатил (пепел мне на волосы) этой семье самой чёрной неблагодарностью. Я научил Ксюню есть йогурт без ложки! Ещё в бытность мою кладовщиком в упоминаемой уже фирме, этот способ был апробирован и отточен до абсолюта!

Вообще-то, его, этот продукт, вначале употребляли ложкой. Но она была одна, и это было совершенно негигиенично. Безложечный метод привнёс Андрей Тимаш. Если вспомнить анекдот о двух обезьянах, что в дождь коротали время на дереве, то Тимаш тот, которому “вода в рот попадает”. Небывало развитая нижняя губа позволяла ему осушать стаканчик без остатка. Не всех природа обеспечивает таким полезным инструментом, но остальные, оценив полезность избавления от подозрительной ложки, стали проводить опыты. Стаканчик сминается особым образом и продукт практически высасывается. Цель немедленного насыщения достигается безвредным путём!

Словом, этому полезному, но требующему сноровки способу, был обучен человеческий детёныш Ксюня. Козе понятно, что с этого времени она стала при малейшей (а возможности у неё были) доступности йогурта совершенно им перемазана, чем была чертовски довольна, категорически отвергая глупый традиционный способ (“меня Кидоськи науцил”) поедания. Это стало бедствием местного масштаба и поводом для незаслуженного упрекания меня.

Но где же, где обещанная связь с Симпсонами? Я, конечно, трепло, но уж никак не обманщик! Связь есть! Как-то раз Ксюня с папой и мамой, которые, кстати, довольно раскованы в выражениях, и человеческие детёныши им в этом не указ, ехали на машине по нашей знаменитой дороге. Может, и не такая она знаменитая, но когда я впервые по ней проехал в девяносто восьмом году, она уже строилась, а когда ехал по ней позавчера, она ещё строилась. Видимо, пройдёт ещё лет пять-сорок, покуда эта стройка завершится.

Но не о том речь. Ксюнин папа, мой тёзка, ставя в потёмках рекорды скорости на корявой грунтовке, налетел с ходу на кучу щебня. То есть два дня назад в этом месте было ещё ровно, а тут уже понасыпали гряду щебёнки для разравнивания. Дорожные знаки – это ведь такая глупость, вроде внимательности за рулём. И вот тёзка всё это очень эмоционально пытается мне довести, но тут вмешивается Ксюня, возмущённо дёргает его за штаны:
- Я, я скажу! – мало кто может похвастаться богатством лексикона, а каково донести всю полноту испытанных переживаний человеческому детёнышу? Ксюню захватывало волнение, дыхание её прерывалось потоком неизвестных, а потому не произносимых слов, - Кидоськи … Кидоськи … мы ехали … ехали … а потом … вьюбались!
Я помню, что обещал не выражаться, но это был апофеоз Ксюниного волнения и желания донести. Ей хватило слов. Она донесла!

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Россказни о людях и тараканах.
СообщениеДобавлено: 14 мар 2015 06:49 
Не в сети
*АБОРИГЕН-долгожитель*
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 май 2010 14:45
Сообщения: 4584
Откуда: Советская Гавань
Откуда: Дальний Восток
И снова не совсем о семействе, но о человеке причастном.

Аркан.

Надо, как и всегда, понажимать на телефоне кнопки, и тут, как и всегда – кто первый заговорит.
- Здрав-ствуй-те, гос-подин Кидоффф-ский, - то ли на прибалтийский лад, то ли вроде немцев из фильмов про войну, но непременно в спотыкательный растяг.
- Хау дую дованьки булы, - я тоже тот ещё консерватор. А если удалось первым, - Алло, это механическая справочная Хабаровского края?
- Ну, что-то типа того.
Любой вопрос, касающийся любого легкового японского двигателя, любой – без запинки.
- А где на один-зе-зет сливная пробка с блока? Всё облазил с зеркалом, найти не могу.
- И не найдёшь. Лезешь сверху за двигатель справа от выпуска, чуть ниже головки нащупываешь болтик на десять – это краник, а под ним короткая сливная трубочка. Можешь на неё надеть шланг, чтобы не разливать.

Нехорошо на людей наговаривать, но я и сам давно уже не скрываю собственную … э-э-э, как бы не нарушить обещания … нет, неадекватность не совсем подходит, скорее некоторую приударенность. Так вот, Аркашка тоже чокнутый. Зуб даю – сам видел! Как-то мы заваливаемся с Костей, как тогда было обычно, а они с братом по секундомеру то ли разбирают, то ли собирают два одинаковых двигателя. Двигатели, не кубики Рубика!
- Вы чего, с дуба рухнули?
- Да скучно, делать нечего было…

Мы вваливались к нему на ночёвку почти каждую поездку, когда успевали по времени. У Очкарика маленький домик в частном секторе, и он, за не слишком долгим исключением, конченый холостяк. Да, он тоже Очкарик, ничего, бывают же у людей тёзки. Правда, причастная шайка зовёт его порой ещё почему-то Очкопеном, как производная, фигурирует и Очколуп. Странные фантазии на тему имён, я, как Аркашкин полутёзка, со стороны шайки также не обижен этими именованиями. Произнося эти замысловатые слова, они эдак похохатывают. Видать, весёлые люди. Может, придурки.

Аркашкин домик стоит на крутом склоне, с фасада он в один этаж, а снизу в два. Сверху жильё, внизу мастерская. Гостей Аркан всегда любил и радостно приветствовал. Мы с Костей, не желая разочаровать его радушие, непременно заезжали через магазин. Пельмени, салатики, что-нибудь быстроприготовляемое и, куда уж без этого, пиво. Теперь-то он уже не выпендривается, как последний поддонок, и употребляет настоящие напитки, а тогда – нет, дайте ему пива, и хоть ты тресни! Всякому станет от этого противно, поэтому со временем принимающей стороне стали брать пива, а себе по вкусу.

Внутреннее убранство было совершеннейшим бич-холлом, но посуды и матрасов с подушками хватало. Незадолго до нашего знакомства домик вставили лихие люди, унеся с собой всё, тянувшее на ценность. Горы болтов и технической литературы воров не прельстили, а вот мебели не осталось совсем. Больше всего Очкарик жалел недавно приобретённый музыкальный центр. Но для успокоения потрясённой психики у него был кот Честер. Бедолага во время совершения противоправных действий находился в доме, за что был назначен наводчиком. Это был довольно крупный котяра околосиамской масти. Во время наших чревоугодий он сипел жалобным басом, но хозяин был непреклонен и суров:
- Пошёл отсюда, уркаганская морда!
Несчастную животину было жалко, и мы-таки уговаривали сатрапа, чёрствое сердце его смягчалось, коту доставалось всё же какой-нибудь еды. Он был безропотен, и без всяких кошачьих выпендросов поедал абсолютно любую пищу.

У крылечка на цепи имелся ещё один жилец, чёрно-белый, согласно первоисточникам, Бим. Он всегда бывал, в отличие от кота, жизнерадостен, лаял громко и охотно, но, сдаётся мне, лишь для блезиру. Расположение к нему хозяина, в отличие от опалы коту, пожалуй, объясняется только тем, что появился он на подведомственной территории уже после ограбления. Думаю, в противном случае наводчиков могло быть двое. Бим, как и хозяин, охотно хлебал пиво, и был замечен в гомосячье-межвидовых поползновениях на честь слабо сопротивляющегося Честера, у которого не было в дом иной дороги, как мимо пса. Нет-нет, Аркашка кота только пинал!

Приехав, мы иногда оставляли машины на стоянке, а порой загоняли прямо в Аркашкин узенький проулок. Чуть позже я заезжал туда и на десятке, но однажды предприимчивый сосед решил, что прямой угол на повороте непозволительно широк, и на метр раздвинул свои владения. Я там застрял, толкнул столб. Участковый, Энергосбыт, крики, вопли, протокол … словом, только на чём-то небольшом. Потом Очкарик обзавёлся хозяйкой, и по понятным причинам бич-холл обломался. Но наличие огромной силы воли позволило-таки вернуться ему в холостяцкое состояние, после чего Аркан ударился в путешествия. Всё по-честному, без бэ! Вначале несколько маршрутов по стране, а потом, ясен пень, по заграницам. В данном случае я, всю жизнь презирающий зависть, проигрываю с ней борьбу по всем фронтам, отчего жаба меня давит ужасная! Последняя его поездка была в Африку, где он, по его лживым словам, посетил и Ботсвану. Врёт, понятное дело, таких стран не бывает!

Надо сказать пару слов о его стиле езды. Как и с женой, с ним лучше ездить на заднем сидении, так как страшно! По городу он носится, как Чёрный Плащ, влетая с ходу в узкие щели между машин и заставляя учащённо биться сердце. Раз привёз я ему от Кости в гостинец копчёной рыбки, и встретились мы на довольно людной улице. Приняв передачку, Аркашка в своём стиле выстрелил из-за грузовика и сразу забодал Жигуля. Факт редкий не от бесспорности гоночных навыков Очкарика, но от наличия именно Жигуля. Хабаровск, конечно, город немаленький, но всё же отыскать в нём Жигуль, да ещё и врезаться в него – случай редчайший! Потом он подсчитал, что мог сколько-то месяцев покупать копчёную рыбу в магазине на сумму ремонта двух погнутых вёдер.

Раз поехали мы целой компанией во Владивосток покупать Косте машину. Нас вёз Очкарик, и я боялся уже заранее. Но на трассе он был вполне культурен, не превышал своих городских ста десяти, и даже (!) пристёгивал ремень!

_________________
Алексей


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 141 ]  На страницу Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8  След.


Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB
^ Наверх