Ну что. никто не помнит? Может еще и Березайку забыли?

_________________
за двумя зайцами погонишься – не вырубишь топором

Про напарников...

Ремонт. Один под машиной, что-то крутит. Второй, неисправимый хохмач, на поверхности. Заглянул к первому, а у того всё лицо в мазуте. Сбегал к девчёнкам в диспетчерскую и принёс оттуда здоровое зеркало. Собрал зрителей-водителей. Ну какая же хохма без них. И позвал напарника из-под машины. Тот вылезает из-за колеса, а тут зеркало, а в зеркале кто-то страшный. Он шуганулся и вскрикнул от неожиданности. А хохмач под громкий хохот добавил, - Вот видишь, какой ты страшный, а я с тобой работаю...

Далее. Автобус ЛАЗ. Тоже ремонт. Один сзади в яме, что-то под двигателем крутит. Второй из породы неисправимых Кулибиных, пытается на водительскую дверь установить электростеклоподъёмник, в 80-е годы - верх крутизны. Но зачем-то тумблер управления вывел под правую руку, ну там где два ряда клавиш было. Короче, в процессе отладки механизма зажало ему поднимающимся стеклом шею, а до тумблера - не достать... Орал хриплым голосом, пока напарник не пришёл и не выпустил из ловушки.

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

Интересно он его сразу освободил или было что припомнить.....[/quote]

Работал у нас сварщик вот он рассказывал историю, трудился он на предприятии занимались перевозкой опасных грузов, приспичило им цистерну подварить внутри всё говорит сделали как положено залезли в нутырь с водителем варили перегородку по моему, в самом заду цистерны тем временем мимо проходил какой-то шутник услышал что в бочке идут сварочные работы взял обломок трубв и со всего маху ударил по цистерне, сварной был 180см.ростом и весом под 140 кг и с его слов водитель такой-же примерно,так говорит грохот был такой что испугались не на шутку за секунду говорит перескочили все перегородки и застряли в горловине,ну и шутнику тоже потом перепало.

_________________
"Главное не бздеть"

Корифей, что же ты такой кровожадный? Конечно сразу, как услышал голос, понял по голосу, что проблема серьёзная ну и добрался из ямы сзади в кабину вперёд.

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

У мине тоже есть что рассказать. Ставили мы свои машины до пожара на одной стоянке, и был у нас в нашем ряду парнишка по имени Олег, ездил он на Зубрёнке. А соседом у него был уже в годах мужик, ездил на восьмитоннике с прицепом. Места было мало, поэтому прицеп свой он отцеплял и ставил рядом с Камазом. А поскольку дожив до седых волос сдавать назад он так и не научился, прицеп бросал то так, то сяк, из-за чего имел постоянный конфликт с Олегом на Зубрёнке. Как-то раз Олег ему пригрозил, что вытащит его прицеп за пределы гаража. Значения его словам никто не придал, а зря! Как-то раз, в один из многочисленных российских праздников, наш Олег пришёл в гараж в надежде выпить с нами. Мы, как порядочные семьянины, праздник отмечали дома, на стоянке никого не было. Олег хорошо поддал и решил воплотить свой дерзкий план в жизнь. Подогнал своего Зубра к прицепу, привязал его проволокой за дышло к раме и повёз. Надо сказать, что выезд со стоянки был на подъём, метров 150 длинной. Перед выездом на оживлённую улицу, был сделан искуственный бугорок из асфальта, чтоб вода в дождик не текла вниз к нам на территорию. Так вот, Олег так хорошо привязал проволокой прицеп, что вытащил его на эту оживлённую дорогу (ул. Чернышевского, кто знает Саратов). Но бугорок из асфальта преодолеть не смог, прицеп отцепился и погнал вниз. После недолгой поездки он врезался в будку сторожей. Поняв что план не удался, Олег заехал назад на стоянку, поставил своего Зубрёнка на место и с чувством почти полного удовлетворения ушёл домой. Придя на след. утро на стоянку, он был очень удивлён, увидев камазовский прицеп торчавший в сторожке. И ещё больше был удивлён, когда узнал, что это его рук дело.

В начале восмидесятых было дело. Приходит водитель утром на работу с перекошеным лицом. Коллеги естественно интересуются- что случилось? Зуб! Другой водитель - добрая душа- справляется- а чего не идешь к врачу? Так боюсь до смерти - отвечает. Пошли говорит, щас вылечим. Зуб от чего болит? Кость то болеть не может-болит нерв(профессор блин..) ща мы этот нерв убьем. Подводит его к ЗиСу (Зил-164) снимает провод со свечи и сует больному в рот. Мужику видимо уже было все равно-согласился. Ща крутнем пару раз, искра щелкнет и убьет твой нерв. Вставляет кривой стартер, включает зажигание, пол оборота, Зис и заведись. Кто помнит, эти машины летом порой заводились просто от того, что зажигание включили, а уж ручкой крутануть... Больной с полчаса гонял кривым стартером "эскулапа" по парку... Но зуб говорит, прошел.

_________________
Ничто так не укрепляет веру в людей, как ПРЕДОПЛАТА
Патриотизм, это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, почему мы должны жить хуже других.(М.Жванецкий)
Ни что так не ранит человека, как осколки собственного счастья...

зима,30 мороза.двое напарюг гонят краз-совок к месту работы(км 100 буде)выехали- выпили едут.у повертки на хантейскую деревню двое хантят голосуют с гитарой....да.......бл""уны в соседнюю собрались мол- подкиньте а?а тем не попути мол до развилки докинем(км 5-7) а там дальше голосуйте идет?идет!ну прыгай в кузов а то куда же еще,тесно, да и недлече тут.да........ну еще по стаканчику......едут кайфуют песни поют:в темном лееесее,в темном леееесее...........ну естественно проехали!остановились через час с гаком бухнуть да поссать ......нееее хантята не замерзли народ то северный да и кузовок с подогревом

А че им будет))) Они согрелись))

Рассказы супер смеялся долго
Когда отец на лесовозе работал взял он меня в очередной рейс, а зима была, перед новым годом, уже как раз питарды продавали... ну баловался ими еще тогда... Приезжаем на делянку, а на улице -30 не кому не охото выходить из кабины, а шли в паре.... Приехали остановились, батя такой я не пойду, к вахтерше, а у нас правило было кто к вахтерше идет тот и лаптяшку (подобие фискарса тока леспромхозного, как правило машинист лаптяшки в запое всегда) ищет.... А второй звали его Кастрюля тоже не пойду я.... ну отец такой у тебя питарда есь? Я такой есь... Он давай! Ну я дал... отец пошел до кастрюли сидят, чет батя ему там наплел типа как у тя в баке все сделано, а машины не глушили, Кастрюля умный такой отцу иди да посмари, батя подходит к баку, зажигает питарду и сует в выхлопную а че дым такой машины горячие а на улице мороз не видно не фига и бежит к нам в кабину через минуту хлопок. Кастрюля вылетает босой из кабины в одной кофтенке (печки переделывали и в кабине было как на юге в сланцах и в шортах ездили) да ток не удерживается и падает в сугроб дабы там ваще не когда будто гредер не ходит, весь в снегу думал бак хлопнул... И с благим матом на нас..... Поржали с батей классно, потом приходит к нам в кабину и такой уговорили схожу я.... Вот так мы заставили искать лаптяшку....
еще случай был....
едем не кого не трогаем ну баня у нас была выше кабины на много, мент тормозит, а батя сидит в шортах, в сланцах и в футболке... Мент дверь открывает и говорит привычное приветствие батя ему доки протягивает, мент какой то заразный попался.... Такой пройдемте типа у вас нету знака сзади что мол длинно торчат бревна, как он увидел до сих пор не понятно просто докапаться решил, ну батя выпрыгивает из кабины мент увидив его прикидон... постоял зубы поточил да такой говорит счастливого пути... Садясь в машину говорит мне вот видишь как хорошо ездить в шортах и сланцах....
Был еще такой рассказ... Стоит камацу наш в боксе а дверь в диспечерскую как раз получилась рядом с выхлопной трубой, а диспечера всегда нам говорили нефиг вам молоко давать камазистам мол у вас экологически чистое производство... Ну батя и накручивает насос побольше что бы как сделует дать... Открывает дверь в диспечерскую и как дал на полную катушку... Диспечера как тараканы повыбегали, мужики стоят ржут на такой рев все сбежались... через пол часа прогулки зимней диспечера подлетают к отцу и начинают лаять мол че за фигня? А Он плечами пожимает и в ответ дак что поделать экологически чистое производство
Но увы молоко так и не стали давать

_________________

Я не волшебник, я только учусь...
ICQ 626-347-473
http://vkontakte.ru/wpuntikov -Я-вконтакте

смеялся долго)))

Ну не то что бы байка, случай из жизни. Два года назад провожали после погрузки фуру ижевскую из города на легковой, по дороге должны были пересечься еще с одним человеком, чтобы забрать доки на груз. Впереди едем мы с коллегой, сзади фура, договариваемся о месте, где заберем ТТН-ки. У нас в легковой жарко, сижу на переднем пассажирском, страдаю. Наконец подъезжаем к условленному месту, прижимаемся к обочине и я сразу же вылетаю из машины, с наслаждением вдыхаю холодный воздух и закуриваю. Коллега мой также выходит из машины и, пока время есть, подходит к фуре, о чем-то болтает с водителем, который сидит в кабине, поскольку повредил колено на погрузке, когда растентовывался. Я стою возле легковой... Через некоторое время замечаю, что проезжающие как-то довольно ехидно на меня посматривают из своих машин, один товарисч аж притормаживается, выглядывает через боковое и откровенно на меня лыбится. Я встречаюсь с ним взглядом, недоуменно смотрю - дурак, что ли??? Ладно, проехал... И тут медленно так до меня доходит, что вся наша живописная группа представляет из себя преинтереснейшую картину: транзитная фура, с водителем которой договаривается кой о чем мужчина из легковой, а я, значит, стою и жду, пока они насчет меня торгуются! Надо заметить, что место мы выбрали весьма удачно - пересечение ул.Немировича-Данченко и пьяной дороги (ул.Ватутина). Всем известное место работы девушек с обочины. Оборачиваюсь, ошарашенная открытием, к фуре - Валерка, водитель фуры, сидит ухохатывается. Смешно ему, видите ли!)))))) В общем, попало мне... Загнали обратно в машину, пока не попали мы всем коллективом в поле зрения "конкурентов", там и сидела.
Другой случай в гараже был - поймал директор (не наш) водителя на злоупотреблении в рабочее время. Штраф, говорит, 500 рублей! Водитель (на ремонте стоял после рейса) достает из кармана тысячную купюру и кладет ее диру в карман со словами: Сдачи не надо! Это за завтра!

Юра в приколах историю тиснул про праворукую "пятёрку", мент там "клина поймал", что-то похожее вспомнилось...
Гуровский пост, я, гружёный арматурой и катанкой и мент с приступом "гиперсексуальности" , то есть надо кого-то отвялить и причём срочно.
- Какой вес на машине?
- Нормальный...
- Сколько бухт катанки?
- А я откуда знаю?
- Сейчас считать будем! (Лето, жара, под тентом 2 сауны)
- Я не полезу!
Вызывает какого-то "разнорабочего" и говорит, надо пересчитать бухты. Тот молча лезет в прицеп.Меня с документами приглашают на пост. Попутно идёт страшилка как они позвонят и меня в Кировограде приймут и на весах разорвут!
- Командир! А этот твой счетовод у меня из кузова ничего не потянет? Что-то он подозрительный?
- Вот стой на крыльце и наблюдай за фурой, пока он не вылезет, а я документы посмотрю.
Вылазит бухтосчётчик, говорит, что всё правильно. Количество в документах и в кузове совпадает. Я отворачиваюсь к стене и улыбаюсь. Посчитать бухты некондиции вповалку нереально. А тут на солнце, да в затентованном прицепе...
- Ну ладно, иди... Бухгалтер уходит в тенёк отдыхать. Но вдуть-то хочется! И трасса пустая, ну как Москва-Копейск в Нашей Раше! Я стою и вижу, что его чело озаряет хищная улыбка.
- О, дружище, ты приплыл!!!
- Что такое?
- Ну, теперь ты долго отсюда не уедешь!
Я уже слегка на измене, но слегка...
- Да что такое???
- Какого цвета у тебя прицеп?
- Синего...
- Это он у тебя по документам синего, а так он у тебя...
- И так он у меня синий!
- Да какой он у тебя синий?
- Он, может немного грязный, но синий...
Сбоку в диалог включается его напарник, до этого тихо сидевший и наблюдавший за бенефисом коллеги.
- Серёга, у него действительно синий прицеп. (вполголоса)
- Чё, правда что ли? (напарнику вполголоса)
- Да...
Можно было на прощание рассказать и про профмедосмотр в органах и про хорошего окулиста, но вежливо попрощался и уехал.

Зато потом эту историю рассказал другому экипажу из этого же батальона, с которыми у меня были действительно хорошие отношения. Те ржали по полной, и думаю, ещё этого прапора пару раз подкололи.

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

Да нее, я васче-то не очень кровожадный, просто анекдот вспомнился про волка застрявшего меж деревьев...

_________________
Не Мы такие-жизнь такая...

Вот эта фраза напомнила одну старую историю. Два напарника возвращались из рейса. Ну и высчитав нормочасы мордокилометров на каждого решили, что один вполне справится.
И вот пилот свободной смены решил "расслабиться" , причём очень успешно. И предложил напарнику пари! (Как вообще можно спорить трезвому с пьяным? ) Что, не помню сколько времени, ну, допустим полчаса будет выставлять свою пятую точку без одежды в лобовое стекло. Пацан сказал - пацан сделал!

Проиграл спор и прекратил шоу водитель. Все встречные начинали очень тщательно вглядываться в его лицо, у второго-то особенно разглядывать было нечего...

Под занавес - старый анекдот на похожую тему.
- Вовочка! Прекрати дома играть мячом! Если разобъёшь окно, будешь закрывать его своей голой жопой, пока не вставят новое!
- Мама, а ты меня хоть на обед сменишь?

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

На пути из Москвы в Орёл в Тульской области есть деревенька под названием Кондырёвка. Там есть АЗС, стоянка, магазин з/ч и баня!
Однажды, проезжая по этой деревне, увидел, как из бани, видимо ради хохмы, белым днём вытолкнули абсолютно голого мужика. Он, естественно, начал рваться назад, а дверь изнутри держали!
Что было дальше - не знаю, проехал...

...

Давно,больше десяти лет назад было. Я новые рессоры назад поставил,нестандартные какие-то,машина как кошка в течку стояла Ну а стремянки вовремя протянуть не догадался а пнуть некому было. Итог-центральный болт срезало.листы во все стороны.кстати пары гаек на стремянках недосчитался .
Но речь не об этом Я как есть заскочил на уфимский утэп ,там баня тогда посередине стояла. Зима ,мороз. Я вокруг маза ползаю.но по сторонам все равно посматриваю,народу немного шарохается,но все неспокойные какие-то. В общем нормальный стояночный бедлам. Вдруг стоянку буквально сотрясает как выстрелом (так громко,потому -примерзшая) звук открываемой с ноги двери , и в клубах пара вываливает мужичара в тулупе как на картинах Васильева и за шкварник волоком .ну как пальто,вытаскивает ТЕЛО шагов на десять ,молча бросает на землю разворачивается и уходит своими широкими шагами в баню. С его появлением из дверей все звуки смолкли на стоянке (ну как при Талалаеве из ДМБ). Секунд через пять после того как он удалился,еще стоит тишина и все смотрят на то что осталось лежать.
И тут из руин такой бабский пьяный вопль: МОСКАЛЬ г.р.Е.Б.АНЫЙ ААААААААААА.
Тогда нам очень смешно показалось . Поржали всей стоянкой. Ну шмара соскреблась и в баню поползла, счас не помню выкинули ее повторно или греться оставили.

_________________
Бросая мусор в окно машины, выбрасываешь удачу !Пусть лучше надо мной смеются ,чем плачут ...

Как угоняли мой авто
Не байка. Года 3-4 назад было со мной. Собрался в рейс, подъехал "головой" домой к подъезду - зима - турба свистит - закрыл - пошёл. Собрался - спускаюсь - чета засвистела не так - выхожу - авто нет на месте. Поворачиваю голову - шлифует мой авто у крайнего подъезда - я туда, соседи тож начали собираться - открываю дверку - кекс сидит - я ему - ты Кто? и как попал? (стекло в правой дверке выбил) Он барагозит всякую чушь, а бежать то некуда. Пацан, 22 или 23 года, не помню. Вобщем, бить его не хотелось (такой фейс у него простодушно-виноватый был - "ваня" ). Но, думаю, - надо, Федя, надо . Стукнул раза 3, кабину соплями забрызгал (евоными), эвакуировал быстренько на улицу (отмывать то мне). Соседи подтянулись (скучно им, а тут - шоу), я авто вызволяю из плена, он передом в яму закатился. Дебил стоит-ждет, не убегает. Я выехал, подходит - чего мне делать? (в натуре дебил!), говорю - пшёл БИП, чтоб я тебя больше не видел! Думаете на этом всё закончилось? Хрен там! Он умудрился коляску с дитём чиркануть у подъезда (слава богу всё ок), мамашка - заяву, менты - машина твоя, или ты, или с тебя заява и ищем кекса. А я то думал - стекло - фигня делов - вставлю - утром поеду, ага, мозх мне и вечером и утром выпили. Нашли быстро, суд тоже быстро организовали (ещё один рейс сорвали). И поехал мальчик Вася на 5 лет строгача (у него УД было, дебил, там ему и место) за то, что прокатился 50 метров. Мадам, подавшая заяву, на суд явиться не соизволила, отдувался я один, на вопрос судьи о снисхождении, сказал - чем больше - тем лучше.
Вот так Вася покатался
ПС. мне его почему то ни капельки не жаль , хотя добрый я

На Башорге сегодня:

WildCat: у мну свояк дальнобойщик, на Скании рулит. он как-то остановился, решил выйти чего-то глянуть. полез за гаманком с документами, замешкался и вышел.
WildCat: на крышу Оки...