Есть такая армейская байка почти в каждой уважающей себя в/ч, когда вусмерть пьяные дембеля ставят на тумбочку голую девицу, на которой из одежды только ремень и штык-нож. То есть фактически фольклор. Многие истории водительской братии повторяются, но встречаются и оригинальные. Итак, начинаем хит-парад "один дед по рации рассказал..."

Водитель ГАЗона, который по сёлам развозил баллоны со сжиженным газом чего-то не того откушал в столовой. И это "не то" очень уверенно попросилось наружу через нижний выход. Казалось бы, какая проблема? На обочину и в кустики... А вся сложность была в том, что этот газовоз стоял у закрытого ж/д переезда и за ним была целая куча машин.
Дождавшись загорания трёх лампочек аварийного давления, водитель наплевал на все приличия и затор на переезде, выскочил из машины и дёрнул в ближайшие кусты. Помня, что надо спешить и уже натягивая портки бедолага приподнялся из кустов. Оп-паньки! К нему бежала толпа людей! Человек 40... Парень был готов сквозь землю провалиться.
Всё было просто, следом стоял рейсовый Икарус, водитель которого не долго думая, сказал своим пассажирам, - Вон шофёр с газовоза в кусты рванул, как ошпаренный, не иначе сейчас его бурбухайка рванет!!! Спасайся, кто может! И побежал первым...

Как вариант слышал версию с остановкой за сто метров от поста ГАИ и вставанием в окружении ГАЙцов с ПМ наголо.

Следующая история старая, слышал её от отца. Произошла в те времена, когда крейсерская скорость у грузовиков была невысокой. Но люди были похожие на сегодняшних, которые выясняют на автобанах у кого 88км/ч больше. Не знаю, МАЗы 200-е участвовали или ГАЗоны 51-е, но две машины решили потягаться в скорости... (Вела машину девушка-шо-офёр...) Ну, а поскольку машины были примерно равные, то и обгоняли они друг друга на пределе тогдашнем по очереди. И вот одному это видимо надоело и он, оторвавшись вперёд на достаточное для этого трюка расстояние, остановился на обочине и из-за переднего бампера показал сопернику голую жо... После этого сел и поехал уже не торопясь.

Ещё коротенькая. Помню из армии, что отмазка уверенно сказанная в глаза канает на ура. Советское время, водитель автобуса калымит и везёт пассажиров. Его останавливает инспектор. Решение приходит молниеносно. Водитель поворачивается в салон и быстро говорит пассажирам, - Всем закрыть глаза и молчать, пока я не дам команду!
И открывает переднюю дверь. В салон входит ГАИшник, - Кого везём?
- Товарищ инспектор, слепых везу, самодеятельность, ездили шефский концерт давали... Мент кивнул головой, пожелал счастливого пути и вышел...

Ну-у,поддержу баечную тему
История всамоделишная,если бы была не со мной,то не поверил бы
Наверное не очень смешная,но одна из тех,после которых давно на дороге ничему не удивляюсь.
Было это лет шесть назад,еду в Москву из Питера,темно,погода отвратительная,зима на дворе,причем "настоящая" - Питерская,где-то минус 1-2,слякоть,грязища и всё такое.
Подъезжаю,значится,к Новгородскому посту,в конце окружной,там пацаны в синих футболках и бейсболках поставили для важности знак "стоп",усиленно мёрзнут около него и соответственно создают уплотнение перед постом,метров эдак на 200-300.
Кто ездил - тот знает что там сужение из двух полос в одну,я ехал по правой и как бы не объезжая передние машины так и толкался,весь такой в задумчивости ни о чём.
Метров за сто перед постом я уже практически сместился влево и в один момент замечаю,что кто-то мне бешено моргает фарами,над которыми моргает желтая мигалка.
Сам по себе я ленивый и на перегоне от Питера - до Торжка редко останавливаюсь даже просто так,а не то чтобы протереть зеркала уж,а ездил я тогда на Скании 113,не самый чистый автомобиль,так что подробностей про новоиспеченного скандалиста никаких в том самом зеркале не обнаружил
Ну не суть,пост вот он рядом,я особо не парясь - кому там приспичило еду себе дальше.
Мужчина однако сзади попался нервный,сигналы,бибиканье и моргание фар на этом не закончилось
Мало того,он умудрился вывернуть вправо и объехать меня по сугробу
Я с искренним интересом пытался смотрел на этот маневр в правое зеркало заднего вида(однако такое же мутное как и левое),желая наконец узреть - хто это
Ё-маё,"Бычок" - эвакуатор,причем пустой,но,сука,с мигалками
Я ,тихо улыбаясь про себя,готовлюсь запустить этого придурка вперед,но нет,это его тоже не устраивает
Объехав меня справа он высовывает свое "добродушное" лицо в форточку,а заодно от туда появляется рука,с выразительно - выставленным средим пальцем.
Я,тихо возмутившись,опять таки про себя,моргаю ему фарами и прижимаюсь за ним на обочину.
Он встал,я выхожу из машины,сокрушаясь что таки пришлось вылезти в слякоть,подхожу к нему.
УлыбЫваюсь,наидобродушнейше,как только могу
Спрашиваю вежливо:
- Мужчина,Вы не желаете обосновать свои жесты,ну там - на каком основании,за что и где я мог Вас обидеть?
Он выходит из машины и начинает на меня орать:
- Ё... Б...Пи...,Твою.....
Смысл не улавливаю,но понимаю что он реально обижен
Говорю:
-Не,ну это всё понятно,а конкретнее можно?
Через опять таки эпититы понимаю,что он что-то за свои мигалки мне...
Ну,типа,примерно так:
-Ты-ы-ы,ты-ы-ы,3,14-дарас,ты чё,сука,не видишь,что я тут с мигалками!!!!
Улыбаюсь,пытаюсь понять....
Не понимаю...
Ещё раз улыбаюсь и спокойно говорю:
- Дружище,а не засунул бы ты свою мигалку себе в гудок,да там бы ей и посверкал.
И практически сразу получаю тычок в лицо
Не,ну ё-маё,это в моё собственное лицо
Обижаюсь...
Отступаю на шаг,не ну я вже не маленький,196 ростом как-никак,ближний бой,так сказать,не с руки
Крякнул,поднатужившись,да и приложился эдак удачно
Мужчина сполз,качественно обтирая дверь своего замечательного авто.
Подергал головой и тикать,но не в водительскую дверь,а вокруг "Бычка",через пассажирскую
Не,ну этого я тоже не ожидал,вААще какой-то непредсказуемый оказался собеседник,опять гад такой удивил
Однако,поняв что битвы больше не придвидится,я поворачиваю и иду к машине,вспомнив что долг по доставке груза никуда не делся и пора бы уже и снова ехать.
Пока залезал в кабину,естественно "Бычок" уже перед мной вывернул на дорогу.
Пост - вот он,метров пятьдесят,я уже снова мыслями в дороге,толкаюсь за этим же дядей и не сразу понимаю - почему это он задержался у знака "стоп".
Не,ну ё-маё,он жаловаться остановился!
И изливает своё горе стоящему у знака гаишнику!
Меня приглашают к посту на беседу уже официально взмахнув полосатой палочкой
Я начинаю себя ругать:
- Балбес,придурок,ну нахрена,время 23 часа,до Москвы ещё будьте любезны,ну нафиг мне всё это надо....
А увидив лицо обиженного вообще понимаю - что просто так это всё не закончится...
Не слабо я приложился,повреждения облицовки и лакокрасочного покрытия этого "произведения" отечественного генного фонда бросаются в глаза даже под тусклыми лампочками,освещающими местность.
Его уводят на пост,ко мне же на улице подходит гаишник и спрашивает:
-Ну что,давай твою версию?
Я отвечаю:
- Ну что я могу сказать,он нахамил мне на дороге,потом на пальцах,а когда я спросил обоснования обиды,он закатил мне в репу,а я дал сдачи...
И добавляю:
- Босс,если сейчас начнется разбор полетов,то я этого дятла вообще первый раз вижу,не знаю кто он и что ему от меня надо.
В этот момент водитель "Бычка" буквально вылетает из поста и несется к своей машине,хватает сотовый,судорожно пытается набрать номер,недобро так на меня посматривает и бормочет:
-Ща,сука,ща,я ща пацанам позвоню и тебе,типа,пиндык вААще!
В этот момент я начинаю понимать,что чел-то вообще какой-то неадекватный...
Я приглядываюсь внимательно,вслушиваюсь в его бормотание и вдруг вижу,что мент-то смеется....
Я к нему:
- Босс, а я что ему мозг повредил???
Мент,широко улыбаясь,отвечает:
- ДА ОН ПЬЯНЫЙ!


Реально пьяный,блин,клянусь - так всё и было
Другой гаишник выносит мне мои документы из поста и говорит:
- Счастливого пути!
Я спрашиваю:
- А с этим-то что?
- Не переживай,мы "такси" на медвытрезвитель уже вызвали,сейчас приедут и его накажут.

А я потом до самой Москвы не мог успокоиться и понять, - ну как же так???
Мало того,что пьяный за рулем,так ещё затеял скандал,затеял драку,а потом сам гаишникам и сдался,жалуясь на меня....

В бытность работы в колонне самосвалов КрАЗ, новые одноштоковые подъёмники были редкостью. У большинства водителей при езде рычаг подъёма кузова был включен на подъём. На вопрос "Зачем?", отвечали:"Я подъехал, насос включил и уже поднимаю, а они (на двухштоковых)ещё рычаги дёргают..." И поднимали, бывало, на ходу.

Однажды пришло на колонну десять 130-х на ж/д платформе. Аккуратно разгрузили и погнали в колонну. На одном из ЗИЛов ехал будущий его водитель, а его бывшего КрАЗа гнал в колонну другой человек. Нечаянно дёрнул тумблер маслянного насоса и перед мостом начал подниматься кузов. Спасибо начальнику колонны, он ехал сзади, за рулём одного из ЗИЛов, вылетел из строя и просто воткнул свой грузовик перед КрАЗом, перед самым мостом. Если бы он ехал впереди, всё бы случилось, так как кроме него никто и не дёрнулся. Все были как под гипнозом.

Ехал в Ялту СуперМАЗ с полуприцепом, гружёный металлом. За рулём Миша, рядом - Серёга. Экипаж. У Серёги опыта побольше, ну и уверенности, соответственно. С Симферополя на Алушту 23 тонны спускать тяжеловато, поэтому решили ехать через Севастополь. Ребята говорили, там таких горок нет. С Симферополя пошли на Севастополь, дорога - песня. Катимся.
Не доехав до Севастополя появилась стрелка налево Ялта 57км. Серёга на правах штурмана выдал:
- Куда ты разогнался, нам налево!
- Так ещё ж Севастополя не было.
- Тебе Севастополь нужен? Тебе Ялта нужна! Поворачивай!

Повернули. Едем. Дорога, как дорога, вот только грузовиков не видать, одни легковые. Стоит на обочине ГАЗон, ковыряется под капотом. Останавливаемся, подходим с вопросом.
- Браток, на Ялту правильно едем?
- Да, всё время прямо. - не поднимая голову от мотора.
Чуток успокоились, едем дальше. Населённый пункт. Останавливаемся и спрашиваем у населения. Население кивает головами, что Ялта прямо по курсу. Поехали. Если раньше дорога была чуть-чуть в гору, теперь подъем усиливается, дорога становится Уже, облака - ближе. Некоторые повороты проходим, еле вписываясь в ширину дороги. У Серёги куда-то делась уверенность, полчаса назад была и вот куда-то затерялась. Вариантов развития событий нет, как и места для разворота. Едем.
Машин уже нет ни попутных ни встречных. Как в классической сказке - избушка, на обочине стоИт "Москвич" с поднятым капотом. Подняв голову на звук и увидев нас, на дорогу выпрыгивает с поднятыми вверх руками пожилой водитель "Москвича".

- Если он хочет, чтобы мы его тарантас взяли на буксир - посылай на фиг! - это Серёга вспомнил про свои обязанности штурмана.
Миша тормозит машину и открывает окно.
- Ребята, куда вас несёт???!
- В Ялту.
- Это дорога через Ай-Петри, до перевала вы, может, ещё и дойдете, спуститься уже не сможете. Будут снимать на вертолетах.
Экипаж подозревал, что началась какая-то не та полоса, но чтобы настолько...
- Батя, что нам делать?
- Чуть выше, по левой стороне есть военный санаторий, если там раскрутитесь - значит повезло.
- Спасибо!

Не просто военный санаторий, а санаторий с широченным заездом(в армии много непонятного, но там всё правильно) и, самое главное, толковым сторожем.
- Дед, открывай ворота, буду разворачиваться!!!
Дед всё сделал быстро и правильно.Видно - не впервой. А спуск в санаторий - мама не горюй!Упражнение "Заламывание прицепа влево без права на пересдачу". Выполнили,благо заезд и ворота широченные. Остановились! СтоИм! Остались сущие пустяки - тронуться. На МАЗе. С его подтанцовывающим тросовым сцеплением. В горку. С какими-то 23-мя тоннами в полуприцепе. Газку побольше, сцепление отпускаем, ручник долой, газу! Как самолёт на взлёт, перед тобой в стекле только небо,дороги невидно. Тронулись и пошли, в обратном направлении, до трассы Симферополь-Севастополь, а там через Севастополь на Ялту.

Вот, нашёл, уж больно история занятная...

Инспектор потребовал прекратить движение. Водитель остановил свой грузовик,
примерно на семь метров впереди патрульной машины и подошёл выполнять
инструкции:
- Что везете? Откройте будку.
- Пустой.
Открывает.
- И правда, пустой. Пили? Дыхните.
- Хууууу...
- Ехай.
Шофёр пошел ехать. Скоренько. Но не успев отьехать и полметра, услышал
звонкий хлопок. И, о ужас! Зеркало показывало, что гаишник, оставшийся стоять
позади грузовика, чтобы что-то записать в своей папке, исчез в клубках пыли.
"Тип", помня о том, что автомобиль "насквозь пиратский", от страха полез прятаться
в инструментальный ящик "стотридцатого". Но прошла минута, а к кабине никто
не подходил. Тогда водитель выйдя через пассажирскую дверь, осторожно
подкрался к заду машины. Инспектор стоял спиной и продолжал писать, хотя
авторучка была статична. На расстоянии шага от него лежала правая дверь будки.
Горе-водитель, тихо "по-кошачьи" подобрал дверь и погрузив её в будку (благо
левая, закрывалась автономно), вернулся в кабину. Пыль уже осела, а гаишник
так и оставался стоять неподвижно, словно памятник.
Езды до гаража было не более десяти минут.

давно это было, лет так 7 назад...

ездил я в ту пору на газели с 402 мотором.
поехал на круг: Воронеж-Калуга-Москва_Воронеж и уже возвращаясь в Врн, как раз только открыли новопостроенную на тот момент дорогу в объезд Задонска...
...остановился на заправке напротив того самого Задонска, а там старик на дизельном газоне с номерами 36 региона подходит и просит завести с буксира, я груженый 2 тоннами шоколаду спрашиваю
- скоко груза в газоне ?
- пустой, говорит.
посмотрел - газон бортовой, вроде пустой.
зацепились... , я его и так, и сяк а он не с места, уже трос натянул, уже сцеплением воняет, и кабина вверх пошла, как на мотоцикле значит...
но тут ух - и покатился газон затарахтел, фарами замограл.

потом я еще раз спросил:
- а скока тонн в кузове?
- ПЯТЬ!!!
- а чё сказал шо пустой?
- а тыв потянул бы?
- ...

да, забыл: старику 2 месяца до пенсии оставалось, он на мех заводе работал...

вот так, с тех пор 402 двигатель для меня самый лучший из всех что на газели/волги ставились: свои 2 тонны тащил + 5 тонн в газоне том, +сам газон, + двигло газона которое заводилось....

о как

_________________
8 960 2 один один 6817 номер моего нового мобильного.

"За ёлочками"

Выехал из города в предновогоднюю экспедицию КрАЗ-длинномер, ёлочек привезти. Экипаж - два человека, Олег и Саша. И клиент-коммерсант, который этих ёлочек хотел привезти видимо-невидимо. Парень молодой, но как все коммерсы с деловой хваткой. А у ребят была привычка выехав из города совершить обход автопоезда, чай не иномарка, вдруг где-что отваливается? Выехали, встали. Клиент встрепенулся, - Чё стоим? - Ну, как... машину посмотреть... - Чё на неё смотреть? Поехали!
Ну, примерно, как некоторые, я плачУ, имею право!

Ну, ладно, поехали. А клиент поймал волну и продолжает пальцы гнуть и рассказывать, какой он крутой. Ну и сам напросился на последствия. Через 30 км кафешка. Опять остановка. Он уже закипает, ехать хочет, но кофе пить не пошёл. А зря. Ребята взяли в кафе бутылку из-под водки и налили в неё воды, грамм150. И пришли в кабину с двумя пластиковыми стаканами, типа начали в кафе, сейчас допьём и поедем. Ну, если бы клиент умел нюхать, он бы развод почуял, а так он умел только пальцы гнуть. А тут такой беспредел. Попытался возразить, но ребята быстро разлили и глотнули. - Да ладно, не парься, мы постоянно так ездим, ничё страшного...

Поехали дальше. Ночь. Наутро надо в лесничество поспеть, вроде успевают. Но надо же играть! Идёт розыгрыш ссоры. - А ты!... - А ты!... И уже идут тычки лёгкие, а клиент в центре сидит и это всё через него происходит. Достигается кульминация и один требует остановить машину и выйти поговорить... Выходят. Клиент предусмотрительно осаётся в машине. Отходят к прицепу, достают из кузова кувалду и один раз сильно гепают кувалдой по борту. После этого один лезет в кузов, а второй садится за руль. Поехали! Клиент, - А...а...а напарник? - Там в кювете валяется напарник, достал он меня! Спасать пойдёшь? Тишина.

А дальше по плану, как только их обогнала легковая (типа Саню подвезли), Олег остановил КрАЗ и полез под капот. Через время закрыл капот и поехал дальше. И тут от обочины под свет фар шагнул Саня. И пошёл навстречу грузовику. Нервы у клиента не выдержали, и он завизжал на всю кабину, - Не останавливайся!!!Объезжай!!!Ну!!! Но Олег остановился, вышел, они о чём-то поговорили с напарником, сели в кабину и поехали дальше.
До конца этого рейса клиент не сказал ни слова.

Начало 90-х прошлого века. Экипаж СуперМАЗа славился в колонне своей привычкой меняться на ходу. Этакие два брата-акробата. Типа, танцуем без перерыва!

Один в спалке сопит, второй едет. Вечерело. (как по Задорнову) На обочине дедок с "Москвичем" и верёвочка спереди привязана. Ну, что, старость мы уважаем, привязываем и едем. А пилот был уже "на подходе" по усталости. Габариты, затем фары, а затем глазки начали слипаться. Напарюгу в бок кулаком.- Шо, всё, выдрыхся? Меняй! Один в люлю, второй - за руль.
Ну и кто там у нас на хвосте? Чуть газ сбросим, пусть обгоняет... Не хочет... Ладно, тогда оторвёмся! Вот прицепился, не отстаёт! Сидит на 120 на хвосте, как привязанный! Уже и мысли дурные в голову полезли...

Пост! Не доезжая останавливается, задняя машина тоже. Ну, ГАЙцы рядом, можно глянуть, кто же там такой крутой? А там... Дед дрожащими руками отвязывает верёвку.
- Батя, прости, Христа ради...

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

Новгородская область. Где-то между Окуловкой и Пестово.
Стоит тракторишка Т-40. Что там у него случилось не важно, главное берет его чел на буксир. Новенький 130-й резво набрал ход.
По началу все было в штатном режиме. Едем. Постепенно пообвыкнув с нагрузкой прибавили ходу. Тракторишка периодически появляется в зеркале. Ага, наверно можно прибавить. Прибавили.
Трактор начал кидаться из стороны в сторону. Наконец его расколбас начинает пугать. Остановились, пошли смотреть.
Оказывается у него схождение колёс "в кучу" и на скорости он просто не мог им управлять. Чутка прибавить, и тракторишка лёг бы на бок.

Санька, мой приятель. У него DAF. Одиночный трёх осный грузовик, с здоровенной будкой BDF.
Идёт ночью от Перми в сторону Сыктывкара. Дорога пустынная. Осень. Ямы. Лужи. Машина порожняя.
В темноте на обочине появляються огоньки габаритов. Остановился
Стоит УАЗ-469. Мужик просит протащить до ближайшей деревни. Что-то около 20 км.
Не вопрос, цепляйся. Зацепили. Тросик старый, чтобы не порвался взяли в двойне. Поехали.
Ночь, ямы, дождик. Спать охота. УАЗика не видно. Наверно оторвался - думает Саня.
Дождик перестал лить. Дорога наладилась. Пошел асфальт. Саня поднял ленивец, задрав корму набрал ход.
Через час ему приспичело, он остановился. Пошел по малой нужде.
С зади на фаркопе, подвешенный за "клыки", висел 469-й Из заднего моста валил дым от перегретых накладок. В машине сидел водитель...

_________________
"У России есть только два союзника: ее армия и флот” - Александр III

рассказ невыдуманный, правда, о "маленькой" машинке, но из жизни собственной
лет 15 назад ночью пришлось встречать самолет в а/п "Пулково" в Питере.
поехал на своей 2108 - погода-мерзость- слякоть, холодно..
время час ночи.
кто знает - парковаться там неудобно, но кой-как, вывернув колесья, втиснулся..
пошел смотреть время прибытия, а для своего спокойствия одел "кочергу" на руль - один крюк - на руле, другой - на педаль тормоза (в 2108 педаль сцепления сободно наверх поднимается и смысла цеплять за неё нет).
погулял-перекусил, подзамерз. Вернулся в машину погреться от печки.
завожу...
а машина-то на передаче!!!!
почему сцепление не выжал - до сих пор не понимаю!!
а 20 лет за рулем..
и вот - на виду у обалдевших людей, ожидающих автобуса, рву с места с вывернутыми влево колесами и с кочергой на руле и педали тормоза!
шок..- бью в тормоз - "ноль"!!
кружок один успел "резануть"
хорошо - не зацепил никого.
вот так лоханулся!
из машины выходил с видом, что "все так и было задумано", небрежно помахивая ключами

_________________
если бы не стал моряком- стал бы водителем.
уважаю дальнобой с детства.

Однажды у моего коллеги на нашей стоянке, где, когда чужие не ночуют, можно вечером инструмент под машину запинать и утром всё будет на месте, заезжий шОфер ночью снял какой-то воздушный кран. Утром Мишка не поехал на работу, вызванивал, отправлял кого-то вместо себя. Не пойман - не вор, но подозревать больше некого, на стоянке два МАЗа - Мишкин и заезжий, остальные - иномарки. Миша подошёл к водителю и сказал:"Если это взял ты - она тебе понадобится 10 раз". Цирк начался, когда в 12 часов дня этому "другу" позвонил диспетчер ехать на загрузку. Справедливости ради скажу, что МАЗ этого друга напоминал летучий голландец. Так вот, воздух почему-то не закачивался. Куда только "друг" не лазил, всё было в норме, а машина не ехала. Часам к четырём разборки трубок и кранов дали результат (а весь процесс прерывался звонками диспетчера и его директора), воздух появился. Но грузиться пришлось уже на следующий день.
Но я не думаю, что этот человек сделал какие-то выводы. Свидетелем истории был лично, хихикала вся стоянка, чтобы Мишка мог что-то незаметно сделать для таких массовых разборов пневмосистемы при водителе в кабине - не думаю. Скорее всего Бог шельму метит.

Приехали ребята в командировку. Вечер, дело к перекусу, достаются тормозки. У одного - з-хлитровая бутыль спирта. Всю закусь на кучу и стаканы к бою. Все в курсе, что прийдется пить. И тут появляется главный герой. Крепкий парень из Западной Украины, Толя-Вуйко. В таких случаях экспромт рождается спонтанно и безоговорочно поддерживается всеми. - Толя, выпьешь? - Давай... - Сколько тебе? - Ты что, краёв не видишь? И вот тут коллектив понимает, что Толя не в курсе! Не вопрос, шоу маст гоу он! Наливается стакан в края. И в полной тишине Толя подносит его к устам сахарным и без остановок выпивает. В цирке обычно в этом месте звучит барабанная дробь. Коллектив ждёт продолжения. А его нет. Стакан ставится, Толя крякает, выдыхает и говорит, - От сукы наибалы, замисть самогону спырт пидсунулы... Всё.

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

Видимо попала под сокращение пятница 13...

Прошлый рейс. Вышел из дому ,из Челябы. В Юрюзани решил перекусить. Стояночка там есть. Вагон торчит поперек,кажется Мария. Рекомендую кстати . Кухня простая,но вкусная и недорогая. Но речь не об этом. Понимаю ,что кошелек ,а также ВСЕ доки- и права и на машину забыл в Волге. Друзья кто в разгоне,кто уже на стакане... Знакомый таксист выручил Ну и времени потерял конечно . Когда подходил к стоянке(а шел именно на нее)- ГОРИЗОНТ ,перед Уфой- моргнула лампочка давления,гляжу на манометр-почти ноль Мимо охранника в стоило. Потом заплатил. В свете фонарика весь низ в масле. Утром обнаружилась причина: Ось центрифуги ослабла-центрифуга вращаясь поднялась до колпака-отвернулся колпак -почти все масло БИП...
А вот не отстоялся бы ,и не заходил бы на стоянку всякие варианты были бы возможны... Кстати -ни один гай не остановил за весь рейс. Тьфу.тьфу,тьфу...

_________________
Бросая мусор в окно машины, выбрасываешь удачу !Пусть лучше надо мной смеются ,чем плачут ...

92-й год. Сразу после института работаю механиком колонны. Колонна новая, начальника ещё нет, то есть я за всех в одном лице. И по молодости ещё не знал, как правильно ехать за новой машиной. Получаем в Кременчуге КрАЗы. Было три человека "выбивальщиков-выгоняльщиков". Уезжали, выбивали-выгоняли и звонили, если много удавалось "вырвать", сколько надо ещё водителей на перегон. Схема отлаженная.
И вот очередной заезд оказался результативным! Выгнали ребята аж 18 машин! Ну и руководство цеха расщедрилось и предоставило автобус. Проводил 15 счастливчиков после обеда и пошёл заниматься своими делами. Торбы были у всех. Утром начальник колонны, который давал автобус тихонечко мне сказал, что орлы мои уж очень много выпили. Но автобус уцелел. К вечеру приехала колонна КрАЗов.

Дальше со слов одного из выгоняльщиков.
- Ну, всё нормально, выгнали колонну, стоит на улице, мы вдоль неё ходим, охраняем, ждём. Планы строим, вот сейчас приедут, на заправке заправимся, Днепр переедем, к берегу съедем, там и заночуем. Покушаем, водочки выпьем, а утром - домой в родную колонну. Размечтались... Автобус привёз 15 Жень Лукашиных после бани. Никакие. Что делать Приняли решение доехать до заправки, возле завода стоять нельзя было. Доехали, заправились. Один умудрился углом кузова выдавить КАвЗику заднее угловое окно. (Везёт дуракам и пьяницам) Решили на месте. Встали вокруг заправки (где там берег Днепра? ), выспались и утром поехали в порт приписки.

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

Описывал где-то, как в 2 часа ночи местный житель бросался с ножом на колёса за отказ его подвезти. Начало этого рейса было тоже занимательным.

Две машины, краска в бочках, боковая загрузка. На заводик я заезжаю первым. Вторая машина остаётся за воротами. Лето, ночью был дождь, всё сырое. Водитель второй машины похвастался мне, как они вчера с коллегой "посидели", что аж сегодня плохо. Бывает...

Раскрыл бок, началась погрузка. Я в кузове, смотрю, чтобы не было текущих бочек и чтобы грузчики плотнее ставили. Подбегает парень в камуфляже, - Вторая машина с тобой?
- Ну да...
- Её водителя убило!
- Как???
- Током...
Вылетаю из фуры, бегу на проходную. Машина за воротами, его не видно. Охрана рассказывает, что он полез на крышу клеить скотчем дырочки на тенте. Как раз над машиной проходит ЛЭП, судя по изоляторам 6 кВ есть. Вот он и поймал дугу. У всех шок. Из окон второго этажа админздания смотрят женщины. Они его видят.
- Ой! Он шевелится! Он живой!

Машина в узком коридоре, погрузчик подъехать не сможет, надо заехать во двор, надо не дать упасть, лететь 4 метра, тогда точно ... Влетаю в кабину МАЗа, блин, в замке нет ключа. Мой в замке. В моём. Пара размытых кадров, как в кино, когда герой бежит сквозь лес и ключ уже вставляется в замок зажигания. Завелась. Как же в этом 329-м передачи втыкаются? Воткнул. Въехал на территорию и сдал хвост к вышке охранников, они уже на ней стояли и сразу же рванули по крыше фуры. Успели.

Подъехал погрузчик с паллетом, поднял, бедолагу переложили и опустили на землю. Открытые широко глаза, непонимающий взгляд. Сгоревший каблук и выжженый пятак на голове.Дуга прошла сквозняком. Приехала Скорая. Надо узнать фамилию, роюсь в кабине, примеряю на себя роль барсеточника , где же эти водилы доки хранят? Опа, нашёл. Вот вам фамилия. Позвонил барину, едет сюда.
- Мне искать другую машину?
- Нет, грузи мою, я тебе сейчас привезу другого водителя.
Ну, это по-нашему, прибыль превыше всего.
Пациент никого к себе не подпускает, охранники скрутили и бабушки со Скорой вкололи какой-то укол. Приехала вторая Скорая. Весёлый фельдшер грустным бабушкам с первой машины,
- Давление не можете померять? На фиг оно вам надо! ....вкололи?
- Да, ребята помогли...
- Ну всё, грузите и поехали в больницу.
Я уехал в рейс с другим водителем и именно ему джигит в Тальном ночью тесаком проткнул передний скат.
К вечеру герой начал разговаривать, а через неделю уехал в рейс. Предложил барину назвать его Электроником. Он ответил, что как-то в рейсе у этого Электроника вылетел домкрат и нокаутировал его. Полежал, очнулся, поменял колесо и поехал дальше. Через неделю вернулся домой и сходил к доктору - сотрясение мозга. Счастливчик.

Машина стояла за воротами, если бы проходившие мимо люди (а улица не многолюдная) не увидели его падения, искали бы его долго. Ну или наоборот быстро, если бы подполз к краю и упал. Не знаю, что бы делал, если бы у меня уже была иномарка и не оказалось КамАЗовского ключа. Наверное нырял бы на стартер и заводил напрямую. Думать тогда было некогда.

Когда в следующий раз грузился здесь, все вопросы были о нём. Узнав, что всё нормально, лица людей светлели. Спрашивали о его судьбе и соседи, которые в то утро шли на работу и подняли тревогу. Я говорил Вове, что неплохо было бы как-то этим людям накрыть поляну. Он согласно покивал, но так ничего и не сделал.

_________________
Служенье длинномеру не терпит суеты.

Чей-то приказ превратил эти безмолвные фигуры в наших врагов; другой приказ мог бы превратить их в наших друзей.
Эрих Мария Ремарк

90-е.
Начинал в дорожной конторе.Работала со мной некая редкостная сЦуко.Меня очень хорошо знала т.к дед с бабушкой с ней тоже раньше работали.По не понятным причинам, к мужикам относилась плохо ко мне ещё хуже.
Январь месяц, возим песок с карьера на пескобазу для посыпания дорог.Это язва стоит считает "ходки".
Темнеет рано,и как нарочно подымается метель.Пескобаза в 5км от АВТОБАЗЫ,кругом лес и трасса.Разгружаюсь последним.
Голосует,торможу, не слова не сказаз лезет в кабину кряхтя затаскивая свою Ж... .Думаю "дайка я тебя проучу"
Я "За мной Смирнов грузился,он вас и подхватит,да и кабина у КАмаза куда теплее.
ОНА "Точно?!
Я "Точно,точно"
Больше мне Клавдия Ивановна не хамила и палки в колеса не вставляла....

_________________
Трасса петляет как жизнь,верстовые столбы.

Урал с будкой. дверь на будке закрываеться снаружи а потом ещё запаска закрепляеться. в будке два мужика. и в кабине нас трое. едем по весне с рыбалки. на перекате прое.бали и потянуло в яму. мы с кабины выпрыгнули и к берегу. урал медленно стаскивает в яму. первый мужик (140-160 кг) пытаеться вылезти в окно. долез до середины и напроч застрял. пол будки уже подводой. слышим крик" если я тут утону так я перед смертью тебя в жопу трахну" после этих слов толстый с окном на поясе и без штанов поплыл к берегу. следом второй.

Ни что так не укрепляет веру в друзей,как целостность сокровенного

_________________
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Заглушка из рессивера долой - и всё У нас так один "лечился" 2-е суток, за "поступки" отвечать надо

Почти умер...