Навеяно московскими пробками:В Москве открылась первая коммерческая улица - там, за небольшую плату, вы сможете разогнать свой автомобиль аж до 60-и км/ч.

_________________
Нас не догонишь!

Эту историю мне рассказала одна моя знакомая:
Едет она как-то на маршрутном такси. А там есть кнопочки такие - "Остановка по требованию" - нажимаешь, звенит звонок и водитель останавливает автобус.
Надо сказать, что в этом автобусе вместо звонка у водителя зажигалась лампочка. И вот один мужик захотел выйти, нажимает на кнопку - тишина. Он еще раз - никакого эффекта. Еще раз, еще, еще..... Вдруг водитель поворачивается и грустно так изрекает: «Дзынь, БИП...

- Чем гаишник отличается от простого мента?
- Диаметром хари.


У России две проблемы. Одну можно решить с помощью асфальтовых катков...
... Да и дороги при этом улучшатся.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

- Скажите пожалуйста, сколько места на жестком диске занимает "Windows".?

- А сколько найдет-столько и занимает!

_________________
Живи сам и другим - ДАВАЙ ЖИЗНИ!

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался.
Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей выражает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ, ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину «Труп с пробитой головой». После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

Останавливает меня гаишник:
-Превышение скорости на 30 км/ч. Штраф большой -250 руб. - уплатите в сберкассе...
Я говорю все как обычно - не надо в сберкассе - уплачу на месте... В общем уговорил. Даю ему деньги(эти самые 250 рублей)... Он считает, смотрит на меня удивленно-возмущенно и изрекает:
- Что это вы мне так много даете! Мы ведь не государство, не мародеры какие-нибудь! Давайте 100!

Если одна из "Газелей" не обгоняет другую "Газель", то одна из них НЕ маршрутное такси.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия - Западная Европа.

Компания-производитель лапши "Доширак" выдвинута на получение Нобелевской премии в области химии: в составе лапши обнаружены химические элементы, ранее неизвестные науке.

Для тестирования новых версий программного обеспечения фирма Microsoft приглашает на работу полную дуру с кривыми руками, слепыми глазами и никогда не имевшую дело ни с какими компьютерами.

Мужик садится в автомобиль для сдачи на права. Только уселся, а экзаменатор ему говорит:
- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
Мужик, возмущённо:
- Как не сдал, я же ещё не ездил?!
Экзаменатор:
- Достаточно того, что вы сели на заднее сиденье!


К концу рабочего дня понимаешь: Интернет ОГРОМНЫЙ, а смотреть больше не чего.

Открытие! Наши учёные скрестили-таки вишню с коноплёй. Теперь из неё можно варить вкусное и смешное варенье.


Москва! Трамвай! Москвичу на ногу встал какой-то тип!
Москвич спрашивает:
- Простите вы случайно не из ФСБ?
- Нет.
- Может из Питера?
- Нет.
- ТОГДА КАКОГО ХРЕНА ТЫ ГАД МНЕ НА НОГУ ВСТАЛ?

Тюменская обл. по размерам похожа на Францию. Больше она на Францию ничем не похожа.


Акция в Макдоналдс! «Купи МакЧикен и птичий грипп получишь бесплатно»!


Напоминаем, что спонсор причёски Юлии Тимошенко – Салтовский хлебозавод № 8.

Весёлый, ты может думаешь, что все молчат, значит не читают?
Не-ет, ты ошибаешься! Молчат, потому что уже со смеху погибли! Я лично первым делом в эту тему бегу. Так что ждём новых анекдотов, ты действительно несравненный!
"Дзынь,..." покатывается вся школа, где учатся мои сыновья.

А вот с этим утверждением я полностью согласна "К концу рабочего дня понимаешь: Интернет ОГРОМНЫЙ, а смотреть больше не чего."

Вобщем, ждём новенького!

Учительница: Дети раскажите кем работают Ваши родители и как вы отдыхаете?

Петя: У меня папа работает в ГАИ , он зарабатывает много денег, мы живем хорошо ,летом отдыхали на Черном море.

Даша: У меня мама работает проституткой, она зарабатывает много денег , мы живем хорошо и ездили отдыхать в Турцию.

ВОВОЧКА: У меня папа работает дальнобойщиком и если-бы не родители этих двух пи.....ков мы бы тоже жили хорошо и отдыхали-бы не на даче у бабушки.


Всем удачи

Дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его с более опытным напарником на трассу – подкалымить. Вечером спрашивает:
- Ну, как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, стою я с радаром, а этот гад сидит в машине и всем «дальним» моргает…


Московский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой – ТАКОГО западла с похмелья, не ожидал никто…

- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуются: два литра водки и разобранный газотурбинный двигатель.


В России две беды. Вчера в Госдуме одна беда обсуждала другую.

2150-й год. Рекламный ролик завода ЗИЛ: Высшее качество, современное оборудование, на экране два робота. Один спрашивает другого:
- Где ключ на 15?
-Где-где – в пи…де!
Титры в низу экрана: «Мы сохраняем традиции!».


Выведена новая порода собак: Эстоонскаая борсаая, для охоты на раненых улиток и черепах.

Если в Москве черная кошка перебежала дорогу , значит ей повезло!

Встречаются две жены дальнобойщиков.
Одна другой: мой когда приезжает, заваливается спать и ни какого внимания на меня не обращает. Даже незнаю что делать.
А ты когда он спит толкай его в бок и кричи продвижка. Как он вскочит и делай с ним что хочешь!
Встречаются через неделю.
Ну как попробовала мой способ?
Да. Приехал ,лег спать я его толкаю и говорю : продвижка!
А он на другой бок перевернулся и говорит: объезжай!